712. Olha, sou gaija

Não sei onde começou, mas na blogosfera está a haver umas tentativas do blogger escrever um texto como se fosse do sexo oposto. Hoje decidi ser eu a gaija. Cá via disto.

- Estou? Lecas?
- …
- Ai estou tão excitada querida que nem sei se te conte…
- …
- Tá bem pronto, vou-te contar. Imagina que fui ao Almada Fórum comprar Eukanuba prá Fifi e sabes quem é que eu encontrei?
- …
- Vá lá, tenta adivinhar.
- …
- Credo mulher, se fosse essa gaja achas que eu ficava excitada? Eu tinha era vomitado. A propósito sabes que ela anda a encornar o marido, não sabes? Sim claro, com um jogador de futebol. Ainda por cima dizem que esse jogador é bicha. Isto o que elas fazem só para sair nas revistas. Essa gaja dá-me cá umas náuseas. E também se amandava ao meu marido que eu sei muito bem. Tive até que lhe dizer que ou ele parava com aquelas merdas de se derreter todo com a gaja ou CLK não saía mais da garagem.
- ...
- Ó filha eu sei disso e também sei que o gajo só casou comigo por causa da massa do velho, mas que queres, a gente também gosta de se pavonear. E quer queiras, quer não, o António é um ganda borracho.
- ...
- O quê? Também tu, caraças? Já não se pode confiar na melhor amiga, dasse. Ó Lecas não me vais dizer que já foste com o meu marido prá cama, que eu mato-te...
- ...
- Ah bom, eu sabia que podia confiar em ti. Mas não, não foi essa, foi a Gininha.
- ???
- Sim a Gininha aquela mastronça, vê lá tu. Era gorda que nem uma baleia e agora diz que é modelo. Se tu visses querida, nem mamas tem. Ela não me disse mas eu desconfio que foi operada. Lembras-te que a gente dizia que ela alimentava a peito o batalhão dos sapadores? Pois é querida parece um homem.
-... ???
- Não sabes porque é que fiquei assim tão excitada? Ai não, pois vou-te contar. Mas juras que não contas nada a ninguém ok? Ela agora passa uma semana por mês fora no estrangeiro…
-...
- Inveja? Inveja eu? Deixa-te de merdas pá. Vê lá se pintas o cabelo que tu nunca atinges nada à primeira, caraças. És mesmo tansinha. O Jójó vai precisar de companhia. Tás a ver?
- ???

711. Lunch Time Blog

Parece estranho um LTB logo pela manhã. Mas esta vontade de escrever o texto está associada à vontade de cumprir um programa de redução de peso através do controlo de ingestão máxima de 2300 Kcal por dia. Não é para reduzir a barriguinha, pois tenho provas suficientes de que ela não é o empecilho para mim. Ainda consigo ver o coiso quando vou aliviar águas e também consigo encontrar o meu número em qualquer loja de calças do país. O problema é que descobri que tenho a tensão alta e este é o primeiro passo. O segundo será caminhar diariamente o que, diga-se em abono da verdade, a ciática tem sido o meu álibi perfeito para camuflar a minha preguicite aguda. Se a este programa acrescentarmos que reduzi o número de bicas de 10 para 3, que de pedrinha a pedrinha está-se esvaindo o sal na comida e que já nem olho para os rótulos das garrafas pois o álcool começou a ser banido a toda a velocidade, vereis que dos tempos das grandes comezainas, pouco resta para estes meus posts almoçadeiros. Mas como não sou fundamentalista, quando pular a cerca, sereis meus convidados a partilhar comigo os prazeres da mesa.

PS. Não levem à letra a última frase. Esta partilha será de leitura. A vida está cara, ó se está!

710. Eu blogo, tu blogas, ele bloga... em Beja!

A Cat não sabia porque é que lá estava. Eu gramei que ela não soubesse, porque assim não me pareceu que tivesse discurso preparado. Foi um post. Só não a vi comer bolachinhas.

A Gotinha teve sucesso com o porco e o comportamento sexual. Por mim pode voltar a ficar com baixa de parto. Ganha a blogosfera. O Goto que trate disso.

O Zé Mário criou o BdE porque se irritava com os amigos da Coluna Infante e não tinha outro meio de responder. Estou à espera que alguns amigos meus me irritem também para eu poder criar um blog a sério como o BdE.

O RAP saltou do blog para a ribalta. O RAP já era escritor só que poucos o sabiam. Nem a ele, nem ao gordo, nem aos outros dois “idiotas” Se eu soubesse usar as técnicas que o RAP enunciou na prelecção, uns minutos antes, agora estaria aqui a dissertar sobe a escrita destes apontamentos numa mesa literalmente cheia de pó e com uma caneta molin que por acaso já não é fabricada em Portugal. E a malta estava toda a mijar-se a rir. Mas RAP só há um!

O JPC das Ruínas Circulares tem um cabelo muito giro. Ah tem, tem. E tem um blog. Estou num dilema do caraças: Não sei se hei-de arranjar maneira de ter um blog como o dele ou se hei-de deixar crescer o cabelo.

O Charquinho tem um blog para criar polémica. Ok, meu, vou começar a espicaçar-te.

A Mar tem um sotaque alentejano porque ela é alentejana. Mas estava tão speedada que desapareceu a cem logo após o colóquio. Como é que uma alentejana desaparece àquela velocidade?

Fora da mesa, mas nas mesas vi muitos bloggers por lá. A Ruiva que eu conheço há tanto tempo que os pais dela tiveram o descaramento de me convidarem para padrinho de baptizado; o c.a.a. que mora no sítio onde eu tive o meu primeiro acidente de automóvel, o nikoman que nunca largou a sua nikon, a Mad que nunca largou o dono da Nikon, a oilegal, que não se deve ler ôi legau, mas sim o ilegal, o homem das Canas & dos Senhorins e um comentarista que dá gargalhadas tipo A. Haveria mais, mas estariam anónimos. Ah, é verdade o gajo das Conversas com os Botões também estava lá, mas o Pre abafou-o. Para terminar tenho de te dizer Mad que és tão bonita como o teu blog. Desculpa lá João, mas a verdade tem de ser dita.

PS. Vocês leitores sabem que eu não sou nada de escrever pêésses. Mas não resisti à pergunta se um blog era solidão ou tesão. A Cat, foi muito elegante na resposta. Eu teria dito que sim, que era tesão, porque cada vez que escrevo um post tenho um orgasmo. Vou ali vir-me e já volto, ok?

709. Sem título - Capítulo 4

Efectivamente nunca tinha ido ao Brasil, tudo quanto sabia era através do que via na televisão, lia nas revistas ou consultava na Internet. Alguns amigos, contavam-lhe casos escabrosos de violência, outros, a maioria, falavam-lhe das maravilhas encontradas naquele país tropical, as praias, as belezas naturais, a alegria, o samba e o forro, a água de coco e, principalmente, as mulheres. E a “viagem” dele parou aqui. Lembrou-se que na carta a moça não dizia o nome. Foi ler o remetente e lá estava, Christiane. E começou a pensar nas pernas da Christiane. Como seria ela na cama? Quão diferente seria das portuguesas? Na verdade ele não era homem de mulheres. Poucas tinha conhecido na intimidade e só tinha tido uma namorada a sério. Nos quase dois anos de namoro tinha feito amor não mais de meia dúzia de vezes. Sempre deixara que as coisas acontecessem e na realidade aconteciam muito raramente o que o levava a reflectir se o problema estava nele ou na companheira. Um dia viu-a partir como bolseira para um doutoramento nos Estados Unidos e durante muitos anos não a voltou a ver. O rompimento foi de tal modo que nunca houve uma carta, nunca houve um telefonema. Encontrou-a há pouco mais de um ano no parque de estacionamento do supermercado, acompanhada de duas crianças e do, possivelmente, marido. Apenas trocaram uns olhares, como quem pergunta, eu conheço-te?, cada um entrou no seu carro. Nem sabe porque raio esta aparição lhe veio agora à memória, uma vez que estava mais interessado na Christiane. Iria responder-lhe. Entretanto abriu a terceira carta.

708. A eleição do Papa e o Clássico Benfica x Sporting

Quando se anuncia um Benfica x Sporting anda a imprensa 15 dias antes em grande alarido. Ele é reportagens com os eventuais protagonistas, declarações de analistas, entrevistas com ex-participantes, reportagens televisivas, enviados especiais, prognósticos, prós e contras, consequências. No dia do jogo, acompanham as equipas aos seus aposentos e transmitem a partida destes até ao local do prélio. Depois ao fim de hora e meia de jogo está tudo acabado. Fazem-se comentários discutem-se as incidências do jogo, mais dois três dias se por acaso houve alguma eventual irregularidade e c’est finit.

As televisões procederam assim no pré-conclave. E para quê? Ao fim de 24 horas estava tudo resolvido. Ó pá só 24 horas mesmo, caraças. Sem emoção, sem nada. Agora são os comentários ao desfecho e daqui a dois dias, terminou tudo também.

Valha-nos o Tour de France. Sempre são 3 semanitas.

707. Porque será

Que a maioria das entradas neste blog provenientes de pesquisas no Google tem como objectivo saber algo sobre cheque pré-datado? Vocês conseguem ver alguma relação entre a bota e a perdigota?

706. Sem título - Capítulo 3.

Uma enorme ansiedade queimava-lhe o peito. Não resistiu à reunião semanal com o primo, escusou-se e abandonou a fábrica. À saída, discretamente como tudo o que fazia, pegou no celular e chamou um táxi. Estava demasiado tenso para fazer o percurso de volta a pé, como tanto gostava, embora a distância fosse curta. Sentou-se na secretária do seu amplo escritório e abriu a primeira carta.

“Caro senhor
Em primeiro lugar permita-me que me apresente. Chamou-me Marina, tenho 30 anos e sou viúva. Um estúpido acidente de viação levou-me para a casa de Deus o meu amado marido. Era chegada a sua hora e contra a vontade do Senhor não se pode reclamar.” Demasiado religiosa para o meu gosto, pensou. Se continua assim não terei paciência para ler o resto. “Agora que três anos volveram desde que se finou, é chegada a hora de refazer a minha vida. Aconselhei-me com o Sr. Padre Miguel e ele garantiu-me que não seria pecado..” Era o que mais faltava, ele, um agnóstico praticante ter de aturar uma beata o resto da vida. Pegou na carta deitou-a no cesto dos papéis. As coisas não estavam a correr bem. Abriria a segunda. Vinha do Brasil.

“Doutor,
O senhor era tudo quanto eu esperava. Quando li sua propaganda meu coração se encheu de alegria. Sou uma jovem moça do interior do Brasil disposta a tudo para abandonar essa situação difícil que o país está vivendo. Tenho uma filhinha de 4 anos fruto de um relacionamento que não deu certo. Não tenho condição para pagar a passagem, mas se o doutor quiser eu me sacrificarei para conhecer o senhor. Desculpe minha prosa, mais não tenho com certeza a cultura do senhor. Lhe asseguro que todo mundo me acha inteligente e que o fato de não ter cursado só teve a ver com poder sustentar minha filhinha desde os dezoito anos de idade. Quando isso aconteceu fazia vestibular para artes plásticas. Sou morena, tenho 22 anos de idade, 1m70 de altura, cabelos pretos cacheados, e olhos verdes. Minha perna grossa e meu jeito de andar é motivo de cantada que eu nem ligo mais. Agora meu desejo só é de ir para Portugal. Veja por favor as fotos que lhe mando. Um beijo em seu coração.”

Abriu um segundo envelope que vinha dentro do primeiro. Três fotografias, uma de rosto, uma de corpo inteiro vestida com uma blusa simples e um short e uma em biquini. Tremeram-lhe as mãos e começou a “viajar” pelo Brasil.

705. Sem título - Capítulo 2

Ao fundo aproximava-se o comboio. Devagar, a estação estava perto e ele atravessava um viaduto. O homem, sentado na esplanada, olhou para o relógio. Faltavam três minutos e deveria ainda ter tempo de o apanhar. Levantou-se num ímpeto e correu desenfreado. Saltou a cancela, indiferente ao chamamento do segurança. Entrou na carruagem quando as portas já se fechavam. Sem surpresas encontrou quem esperava encontrar. Numa carruagem, sozinha naquele espaço, sentada na fila de onde se podia ver o mar, lá estava ela. Cabelo curto, pele morena, olhos cor de mel. Blusa branca abotoada a partir do segundo botão caía sobre uma saia curta, preta, cuja bainha se sobrepunha um pouco ao joelho. Sobre uma meia rente ao tornozelo um sapato ténis branco. O ar jovial não o ganhava da indumentária. Efectivamente ela era uma estudante universitária, 19 anos de idade, sua colega de turma. Sempre nutriu uma desvairada paixão por ela. Platónica é certo, mas uma paixão que lhe pegava fogo ao coração. Sentou-se ao seu lado e não lhe dirigiu palavra. Contemplou o mar naquela infindável marginal. Ela deitou a cabeça no colo dele. O homem afagou-lhe a cabeça, despenteou-a. Não dirigiram palavra.

Quando começou a sentir uma inexplicável erecção, abriu os olhos, levantou-se, ajeitou o casaco, chamou o empregado, pagou a água e dirigiu-se impávido e calmo à sua empresa de componentes electrónicos.

704. Repto

O PreDatado começa hoje a publicar um conto curto. O curso da história pode depender dos seus leitores pelo que está disponível a alterar o texto se, para isso, for solicitado. Se quiserem dar sugestões de continuação podem fazê-lo para vmaf@netcabo.pt As propostas serão analisadas e as sugestões / continuações serão incluídas. Os leitores cujas “dicas” forem seleccionadas serão mencionados no final de cada capítulo. A vossa imaginação é fértil, não se retraiam, deixem-na fluir. Mãos à obra.

703. Sem título - Capítulo 1

Era um homem tímido. Apesar dos seus 38 anos de idade aparentava menos de trinta. Uma vida regrada, sem álcool, sem cigarros, sem drogas e sem mulheres. O pai tinha-lhe deixado o suficiente para não ter de se matar a trabalhar. As suas saídas de casa resumiam-se a algumas reuniões na fábrica com os contabilistas e com o primo-irmão a quem tinha confiado a gerência do negócio, e a ida ao ginásio ou ao parque, correr para manter a forma. O desejo sexual acorre-lhe tardiamente e diziam os amigos, poucos na verdade que restavam do seu tempo de faculdade, à boca pequena como convém, que seria virgem. Naquele dia fechou a carta e foi entregá-la em mão à secção de anúncios do jornal. No dia seguinte pode ler, em letra de forma “Jovem, culto, bom rendimento, procura mulher inteligente para troca de correspondência. Assunto sério. Resposta ao apartado…”. Não teria sido capaz de escrever um texto nem mais ousado, nem mais discreto. Seria aquele e pronto.

Foi uma semana de expectativas. As idas ao apartado dos correios passaram a fazer parte, agora, das poucas saídas diárias. Impreterivelmente às quatro da tarde fazia o seu curto passeio a pé percorrendo os oitocentos metros que o separavam da moradia à estação postal. Alguns dias passaram sem que o seu apelo tivesse tido consequência. Atraso nos correios, pensou. Até que começaram a chegar as desejadas respostas. Retirou as três cartas que a pequena gaveta continha, colocou-as meio envergonhado no bolso do blusão e ao contrário do que a sua ansiedade faria supor, só as abriria à noite, em casa. Dirigiu-se a uma esplanada próxima, sentou-se, pediu uma água mineral sem gás e começou a olhar o horizonte.

702. Ars longa, vita brevis

A propósito do comentário feito pela panamá sobre a minha veia dissertiva, gostaria de tecer apenas uma consideração sobre a arte de escrever. Esta é uma opinião pessoal, sem qualquer fundamento científico e, como tal, é uma opinião que pode ser considerada polémica. E a opinião é NINGUÉM ESCREVE BEM.
Posta que foi a afirmação, vou fazer uma apresentação sucinta das razões pela qual o afirmo. Um desenvolvimento profundo poderá ser base para uma tese num mestrado, doutoramento ou simplesmente pós-graduação em área específica. É por isso que me quedarei apenas em 3 elementos que considero fundamentais para a justificação do postulado.

a) O ponto de vista do conteúdo.

a. Gostareis vós em igualdade de circunstâncias de um texto de Fernando Pessoa, de um texto de José Saramago, de um texto de Gabriel Garcia Marques, de um texto de Jean-Paul Sartre, de um texto Camilo José Cela, de um texto de Paul Auster, de um texto de Inês Pedrosa, de um texto de Alexandro Herculano, de um texto de Platão, de um texto de Nieschte, de um texto do Padre António Vieira, de um texto Frederich Engels, de um texto de Jostein Gaarder, de um texto de Agostinho da Silva, de um texto Ernst Hemingway, de um texto de Miguel Esteves Cardoso?

b. Escrevem com o mesmo objectivo político, social, de desenvolvimento económico, cientifico, lúdico, perceptorial, cognitivo, desinteressado Carl Marx, Sophia de Mello Breyner, António Damásio, Susana Tamaro, Paulo Coelho, Leon Tolstoy, Almeida Garrett, Elfried Jelinek, Vidiadhar Surajprasad Naipaul, Eça de Queiroz, Albino de Forjaz Sampaio, Jorge Amado ou Homero?

c. Pode-se gostar de conteúdos tão diversos e em todos estarmos de acordo de que se escreveu bem? Pode-se dizer que sim senhor que belo texto quando Manuel Tiago escreve “Até Amanhã Camaradas” e Adolfo Hitler escreve “Mein Kampft”, quando Manuel Luís Goucha edita “Coisas doces sem Açúcar” e Maria de Lourdes Modesto publica “Cozinha Tradicional Portuguesa”, Quando Paulo Coelho escreve “Brida” e Jean Braudillard relata “Um crime Perfeito”?

d. Ninguém escreve bem, é um anátema da contradição de conteúdos. Pode até ser que por outro ponto de vista todo o conteúdo seja bem escrito. Não por este.

b) O ponto de vista da semântica.

a. Ou se preferirem numa maior abrangência da própria semiótica. Quem escreve o que escreve quer exactamente dizer o que diz? Esta questão é para mim sintomática para a leitura de entrelinhas. Escreve bem quem bem não expressa os signos?

b. A utilização exagerada de figuras de estilo, a parabolização e as conjecturas delineadas à volta dela não são sistematicamente sintomas de enredeamento, quiçá hiperbólico, em teias inversas, isto é, em que não se pretende uma convergência do leitor, mas a divergência para o acessório face a menor capacidade de objectivação do texto?

c. Ninguém escreve bem, não é um dardo lançado contra a configuração mais ou menos sinalética dos textos, é antes um apelo à capacidade de ser simples e objectivo na mensagem.

c) O ponto de vista do binómio gramática-vocabulário.

a. A utilização de palavras, refiro-me agora à escrita em português, que não são as mais correntes na língua portuguesa, mas sim utilizadas com recurso a dicionário de sinónimos, dificultando a leitura simples e linear de um livro, tem como objectivo mostrar a erudição e o conhecimento profundo da língua português, mesmo que algumas delas sejam oriundas do vernáculo quinhentista, ou tem como objectivo atingir apenas uma elite de já de si literados e que portanto não lhes trás, de sobremaneira, valor acrescentado?

b. Ler, por exemplo, Vasco de Graça Moura é um exercício de enriquecimento do vocabulário da língua portuguesa ou antes pelo contrário é um exercício de destreza e capacidade de concentração simultâneas, isto é, a capacidade de folhear um dicionário à procura do significado das palavras ao mesmo tempo que nos envolvemos no enredo, até das mais bucólicas histórias de província?

c. Ler, por exemplo, José Saramago é um exercício quase que maquiavélico de comparação entre o que aprendemos no nosso tempo de escola sobre a construção de frases, pontuação, a coerência do parágrafo ou a transmissão do pensamento do autor para uma apreensão simples da mensagem?

d. Ninguém escreve bem não é um repto para que sejamos todos Margaridas Rebelos Pintos, aliás não é tão pouco um repto a coisa nenhuma. É uma opinião e como tal não passa disso.


PS. Hoje bateu-me esta pancada. Amanhã se verá!

701. Óscares e prémios na blogosfera


Há uma febre blogosferica de atribuir óscares e outros prémios a outros blogs. São iniciativas giras têm os critérios que têm, não tenho nada nem a criticar nem a aplaudir. Estava eu a reflectir nisto com os meus botões quando me apeteceu eu próprio oferecer alguns prémios aos outros que por aqui andam. Como há milhares de blogs nacionais e internacionais seria impossível, por injusto, considerar este melhor que aquele ou vice-versa como diria, e bem, o Eng.º Ângelo Correia. Vai daí resolvi fazer menção aos que leio atribuindo prémios aos que comigo mexem. Aqui vai uma primeira lista, que espero poder actualizar.

Prémio Fashion: O blog que mais me faz pensar na indumentária matinal, visto ter de escolher uma cobertura capilar a condizer - Chapelaria Janota.

Prémio Música: O blog que, se eu soubesse compor, transformaria a poesia em música para os meus ouvidos – Encandescente.

Prémio Manuela Moura Guedes: O blog que me obriga a rasgar a boca de orelha a orelha pelo humor subtil e bem construído – Alguidar Pneumático.

Prémio Quando Eu for Grande… : O blog que me faz pensar que quando eu for grande também gostaria de escrever textos assim – Homem Banal

Prémio Tranquilidade : O blog que me dá paz – Kyo Dake Wa

Prémio Castanholas de mi corazón : O blog espanholês que mistura o humor, o sexo e as cañas e me faz viajar pela Gran Via e lembrar o cochinillo asado na antiga casa Botín – Rititi, o blogue da cueca rosa.

Prémio Enche-me o Olho :Ex-aequo pelo prazer das imagens Oceanus, Fragmagens, Outsider, Percepções.

Prémio Nem Todos os Advogados Detesto – O blog que me tem ensinado algumas coisas de leis – Controversa Maresia

Prémio Cigarrinhos e Bolachas: O blog que não me deixa esquecer prazer mórbidos e guloseimas - 100nada

Prémio O gajo sabe de bola: O blog que alguns redactores dos jornais deviam ler para saberem escrever de bola – Jogo Teclado

Premio Perplexidade: O blog que ainda não percebi se é de extrema-esquerda ou direita, se é racista ou misógeno, se é homofóbio ou apaneleirado, se é cristão ou ateu, mas que sei que apesar disso parto-me a rir e vivó Benfica – Clark Quente.

Prémio Bairro do Pica Pau Amarelo: O blog que mistura Almada, arredores e imaculadas igrejas com excelentes musicas de fundo mesmo que não tocadas - The Old Man

… actualizarei em breve….

700. Jogar pérolas a porcos

Falar em nascimento em berços de ouro. Falar em dourar a pílula. Falar em ouro sobre azul. Falar em diamantes por lapidar. Falar em nem tudo o que luz é ouro. Falar em jogar pérolas a porcos. Falar na prata da casa ou utilizar tantas mais metáforas, parábolas ou outras figuras de estilo com jóias à mistura faz parte do nosso vocabulário quotidiano.

Nunca percebi muito bem porque é que há lojas chamadas joalharias. Dizem que vem de jóia. Tudo bem, acredito. Mas nas joalharias também se fazem broches. Poderiam portanto chamar-se joelharias.

Ouvi dizer que a Holanda vai pagar uma indemnização de milhões por jóias portuguesas roubadas numa exposição. A Yolanda, uma amiga minha, por causa de um broche (partiu a obra com uma dentada), também teve que pagar uma indemnização dos colhões*.

O meu vizinho do oitavo esquerdo anda doido com o novo arranjinho dele. Um dia destes, encontrámo-nos na Praça de Espanha, na paragem de autocarro para o Miratejo. Como quem não quer a coisa, cumprimentou-me e apresentou-me a namorada. Bem vistas as coisas, comparada com a mulher dele achei este engate um verdadeiro broche!

Naqueles pop ups que são useiros e vezeiros em aparecer sempre que navego fui dar a uma sex shop virtual. Apregoavam anéis para retardar a ejaculação. Podiam-se fazer encomendas à medida e à vontade do cliente. Encomendei um em pérolas de cultura. Que rico pénis ou que pénis rico that’s the question.

No café, onde escutamos conversas que não queremos, ouvi uma moça comentando para outra “a Jamila tem um piercing no umbigo. Um brilhante que deve ter custado um dinheirão”. A outra respondeu “os gajos são ricos, o marido tem um corno de ouro ao pescoço”. Eu pensei “que local original para ter cornos”.


* Expressão que em gíria popular quer dizer enorme.

699. Modernices

O meu computador é do tempo dos afonsinhos. Daí que tenha resolvido fazer-lhe algumas modificações. Se nos próximos tempos não me encotrarem por aqui, foi porque meti os pés pelas mãos.

698. Lunch Time Blog

O meu amigo Artur é um grande sacana. Todos os anos, no dia 1º de Abril me convida para almoçar. E todos os anos, no dia 1º de Abril, me oferece um daqueles almoços que um gajo até tem vergonha de contar, para não parecer gabarola. Então, desde que sabe que eu tenho um blog, onde descrevo (ou descrevia) as comezainas, ainda mais se requintou na sua sacanice. Hoje, uma vez mais, sem surpresa da minha parte, telefonou-me e disse-me: “oh pá não te atrases, é na Cabrinha, à uma”. Quando cheguei ele já lá estava, acompanhado de duas gajas à minha espera. Quer dizer, dois aviões. Pensei logo que fora má ideia, porque com a barriga cheia a gente (quer dizer eu) tem muito medinho. Depois chegou uma travessa de amêijoa de pesca submarina, um prato de camarão de espinho, uns percebes de Cabo Verde. Uma lagosta termidor, uma garrafa (no final contamos 3), de Alvarinho, Palácio da Brejoeira, e dois lavagantes grelhados. Os aviões ligaram o turbo. A comida foi desaparecendo como que por magia. Eu sei que a Maria não gosta do meu blog e, portanto, não o lê. Logo, mais à tarde quando eu lhe disser que vou fazer serão, ela vai acreditar. Espero ter combustível, jet-gasoline que é como costuma dizer o meu vizinho do oitavo esquerdo, para pôr a trabalhar o motor.

PS.1 Ele há gajos que comem jaquinzinhos ao almoço e depois, como é 1º de Abril, vêem com tangas destas para o blog, a pensar que alguém acredita.
PS.2 Mariazinha, meu amor, aquilo dos aviões é treta. Bom, mas pelo sim pelo não, prepara-te que hoje temos serão aqui no escritório.

697. Opiniões sobre os outros. A minha foice também entra na tua ceara.

Eu também li o post da Papoila. Eu não li o blog / post a que ela se refere. A Catarina, pelos vistos, conhecia o outro blog e portanto concorda com a Papoila. Eu li os comentários que fizeram no blog da Catarina. Alguns chamaram agressivo ao post da Papoila. Pois bem, para mim não é agressivo nem deixa de o ser. Talvez eu tivesse uma opinião diferente se conhecesse o blog subentendido no post da Papoila. Mas assim, tout court, parece-me o post da Papoila um post de muito bom senso.

PS. Só uma pequena questão, minha cara Papoila, esperando que não me leve a mal. Como defensora dos direitos das crianças, como me parece ser, tendo em conta que considera que a vontade das crianças até determinada idade, não é mais do que a vontade dos pais e para sua (delas, crianças) própria protecção espero que não mande baptizar a sua criança antes que ela o decida. Pode considerar foice em ceara alheia; a mim parece-me bom senso.

696. Um país muito giro

O meu vizinho do oitavo esquerdo fuma sempre à janela. Quando vejo voar uma prisca por cima da minha cabeça já sei que ele acabou de espetar mais um prego no seu caixão. Inevitavelmente a beata faz um voo de oito andares indo-se estatelar no passeio da praceta.
O meu vizinho do oitavo esquerdo sempre achou que era melhor que o Figo. Quando o Rubenzinho (que ideia é essa de chamares Ruben ao teu puto, pá?), lhe dá o pacote do Bolicao, à saída do café, todos os sábados de manhã, para o pai deitar no lixo, o meu vizinho faz dele uma bola de papel, e depois, com dois toques de joelho e biqueirada ou com um toque de calcanhar, mostra as suas habilidades ao miúdo.
Resolvi comentar com ele as alterações ao código da estrada e à proibição de mandar o cigarro pela janela; ou o pacote do Bolicao. Por estas e por outras é que ele nunca tirou a carta. Ninguém o chateia se o fizer da janela da sala.

PS. Sem ironia, não percebo nada de leis. Não sei se as multas para quem atira uma beata pela janela do carro ou pela janela da sala de estar são equivalentes. Quem souber que me esclareça. Agradeço.

695. Um país muito giro

Hoje, eram sete e meia da manhã, passei em Almada em frente à CGD. Perfilavam-se 3 pessoas à porta numa espécie de bicha, embora em amena cavaqueira. Como quem não quer a coisa perguntei a que horas abriria o banco. Expedito, um senhor dos seus 60 anos respondeu-me imediatamente que seria às 8h30. Pensei com os meus botões (devia ter pensado isto no outro blog), que aquelas alminhas ainda ficariam ali, sob ameaça de chuvisco, mais cerca de uma hora. Pensei e perguntei: - Porque é que vêm para aqui tão cedo?
- Oh meu caro senhor, você não deve estar nada habituado a vir à Caixa. Se a gente não vier cedinho perdemos quase uma hora na bicha até sermos atendidos.
Pois, está bem, pensei de novo e segui caminho.

694. O outro PreDatado

E quando eu disse, urbi et orbi, agora é que o mundo vai conhecer o outro PreDatado, o PreDatado que ordenha, a minha vizinha do 8º Esq. apressou-se a vir-me conhecer.

PS. Uma dúvida que me assola: há vacas na quinta?

693. Desejos

Eu venho aqui apenas para vos dizer que fico feliz de que tenham tido uma boa Páscoa e umas mini-férias aprazíveis. E porque é que eu vos digo isto numa sexta-feira santa? Porque vós leitoras amigas e leitores amigos estais todos de férias e só aqui vindes na segunda-feira.


PS. Eu, sem férias, como inerência à minha profissão de desempregado compulsivo.

692. Estou desejoso

que chegue o primeiro de Abril. Ando cá com uma vontade de dizer umas verdades!

691. Perfeito

Não comentei ali porque um comentário deve ser ligeiro para que não se torne mais importante do que o post e, talvez, porque o que eu queria mesmo era escrever um texto. E “postálo” ou “postá tracinho lo”.

Não tenho um babyblog, mas sou o exemplo do pai perfeito. E porque é que não tenho um baby blog? Porque já não tenho babies. E porque é que sou um pai perfeito? Porque sou pai e porque sou perfeito.

Feitos os esclarecimentos, vamos ao post. (esta frase é um plágio a ela mesmo)

A primeira vez que mudei a fralda à Anita, a Zé quando chegou a casa encontrou a miúda cagada até ao pescoço. Sou perfeito? Pois sou, um perfeito nabo a mudar fraldas e uma perfeita cagada a confirmar que perfeito e perfeita andam sempre de mãos dadas.

Contesto a afirmação da Catarina em que nos tornamos especialistas em carrinhos e papinhas. E a minha contestação assenta fundamentalmente nos diminutivos. Tive de tirar a carta de condução, para levar os putos de um lado para o outro e, embora não especialista, tive de começar a perceber alguma coisa de carros. Tinha de rezar para não ter de ser eu a mudar a fralda pelo que também tive de perceber alguma coisa de Papas. Tornei-me um pai melhor, mais sabedor e cada vez mais perfeito.

Quanto ao falar de outras mães, ai não que não temos o direito. Ainda hoje falo. Claro que a Zé não sabe que eu falo, mas a mãe do puto do 7º Esquerdo é boa como o milho. Um dia destes vou-me oferecer para lhe ir mudar a fralda. Ao puto? Perguntam vocês. E eu respondo: Ninguém é perfeito!

“Não gosto de sentenças, verdades absolutas, postas de pescada e juízos feitos com base numa suposta perfeição que não existe.
Paciência se não gostarem de ler este post.”

Isso dizes tu! Olha para mim, eu aqui absolutamente verdadeiro, com post que parece um arroto a pescada de rabo na boca e perfeito até dizer chega.
Se não gostaste do comentário, paciência! (novo plágio, excuse me baby).

690. Continuação

1. A cura do sono continua;
2. O Schubert e a Yasmin continuam a dar-se lindamente;
3. Eu continuo a não dispensar o cozido à portuguesa à 5ª feira;
4. O meu amigo dono da Cabrinha II, apesar de lagartácio, continua a falar apenas do Benfica;
5. Este blog continua a não apresentar um texto de jeito.

689. Cuidado com o que escrevem na caixa de comentários aí em baixo.

Imaginemos que eu não goste de um post que leia num qualquer blog. Imaginemos que por via disso tenha vontade de expressar ao seu autor de que não gostei. Imaginemos que para dizer que não gostei eu tenha de rebater a ideia expressa. Imaginemos que para rebater a ideia expressa eu tenha que dizer algo que não caia bem ao autor. Imaginemos que o autor ao ler algo que não lhe tenha caído bem considere que o comentário não tem nível para figurar no conjunto dos comentários emitidos ao seu post. Imaginemos que o autor seja umbiguista, narcisista ou tenha outros qualificativos quaisquer para o seu ego que considere que criticar um texto seu é ter baixo nível. Imaginemos que por via disso o autor do post decide apagar o comentário que lhe é feito. Vai para a cama, com um sorriso de orelha a orelha, contar para a almofada: “hoje fui o maior; tenho um post cheiinho de elogios; se não acreditas vai lá ler os comentários” E depois adormece com os anjos.

Hoje fui visitar um blog através de uma estranha lista de destaques que existe no weblog.com.pt. Quando me preparava para fazer um comentário (por acaso até elogioso para o post que li, mas isso agora não interessa nada), li um aviso em que o(s) autor(es) intimavam os comentaristas a terem alto nível. Com esta pérola de entremeada

cito

“…É censura? Se estiver a pensar em censura como acto de condenação, crítica, reprovação, repreensão ou admoestação pelo baixo nível da observação em questão, então, sim: é censura.”

Fim de citação

Obviamente não comentei.

688. Erotic Time Blog

O Portas mandou tirar a fotografia do Freitas da galeria dos artistas do CDS. O Bush mandou tirar as estátuas do Sadam dos pedestais de Bgadad. Parece que o Yeltsin também mandou fazer o mesmo aos bustos do Lenin. No outro dia um amigo meu quando soube que mulher lhe andava a por os cornos mandou-a para a mãe dela com uma mala cheia de molduras. Cá para mim estes gajos que fazem estas merdas são uns gajos fodidos.

687. Penis Time Blog

Eu sei que sou um bocado "abifalhado" no que carnalmente concerne. Porra, a frase saiu boa mas carece explicação. Abifalhado não significa um falhado quando dou uma cantada (né meu irmão?) às bifas, não tampouco que só como bife rijo como cornos. Nada disso, como vós minhas amigas leitoras e meu amigos leitores bem sabeis. Sou abifalhado porque o lombo é imprescindível e uma vazia (desde que não seja a carteira) é irrejeitável. Pronto, explicada que foi a coisa, escrevi PreDatado na janelinha e o adivinhem... o Meu Penis Name é, nem mais nem menos que, um tal Beefy qualquer coisa. Não sei quem é o gajo, mas também deve ser abifalhado.

Your Penis Name is: Beefy McManstick

Get your own Penis Name

Este teste teve origem aqui, na minha amiga tete, a vendedora de chapéus.

PS: Beefy também poderia ser numa tradução abusiva a "Abelha Fy"; mas para abelhas já me chega a Maia. A não ser que queiram que eu disserte sobre o mel.

686. 16:9

Andava há anos para comprar uma televisão 16:9, mas efectivamente não estou muito satisfeito por o ter feito. As emissões, quase todas em 4:3, acabam distorcidas alargando e atarracando. Ver dar um pontapé de saída numa bola de futebol como se esta fosse de rugby não tem jeito nenhum. Em contrapartida a Jennifer Lopez tem cá umas ancas que nem vos conto, embora coitada não tenha altura para modelo. Hoje a 16:9 pregou-me um grande susto. Por vias do Euro-milhões “zappinguei” para a TVI, onde ainda passava o Jornal Nacional. A boca da apresentadora ocupava toda a largura do écran.

685. O Bosque

Hoje há um blog que faz um ano. Um blog que me acostumei a ler pelo espírito. A Robina consegue descobrir curiosidades bizarras e comentá-las de uma forma airosa e engraçada. Quase sempre com uma pontinha de malandrice, umas vezes provocando-me sorrisos, outras arrancando-me uma gargalhada. Sabe-me sempre bem visitá-la. Parabéns.

684. Um post erótico

Ainda não percebi a corrente, de onde partiu e onde vai chegar. Costumo ler o blog da Catarina e já vi mais do que uma ver a referência a um post erótico.

Sempre que se fala numa história erótica lembro-me do John the Kid. John the Kid era um dos mais temidos pistoleiros do farwest. Falar no seu nome era caganeira certa. Se alguém, alguma vez entrasse num saloon e dissesse algo do tipo “consta que chega amanhã John the Kid” a cidade transformava-se num deserto em menos de 5 minutos. Durante dois dias ninguém saía à rua. Apenas se ouvia o vento e se via a poeira nas ruas, não bastas vezes arrastando arbustos pela dita fora. As escolas fechavam, as lojas não abriam, só os postigos entreabertos davam para ver, de vez em quando, um par de olhos espreitando a chegada de alguém. O terror instalava-se. Mas no meio do quase silêncio uma casa permanecia aberta, uma luz ténue espreitava da porta, um piano desafinado tentava transmitir algumas notas algures importadas da Europa. E porque é que esta casa se mantinha aberta, podereis vós estar a pergunta-vos neste momento. Era o hotel-bar de Miss Persival uma americana de segunda geração, cuja mãe, italiana de origem, morrera de parto. Criada com o pai, garimpeiro e bêbedo crónico, não tivera uma educação esmerada mas tivera olhos para a vida. Tornara-se rameira e na época, cinquentona, era proprietária do Persival’s Resort o único hotel ‘com todo o serviço incluído’ da cidade. E sendo o único que poderia fornecer um serviço tão completo não tinha receio de John the Kid. Ele, onde quer que chegasse, fodia tudo!

683. Estou tão indeciso

Eu sou sempre um poço de indecisão. Vejam lá, amigas leitoras e amigos leitores que desta vez não sei a qual das lideranças me candidatar. Já estive para me candidatar à do PP. Mas não gosto do nome do partido. Pêpê… ainda se fosse PóPó. È que, como vós bem sabeis, eu gosto muito de buzinar. Eu a passear-me num Ferrari ou num Lamborgini (carros aliás que o actual nunca teve, nem para Amostra) e a buzinar por todas as feiras e mercados do país. Seria maravilhoso. Mas pêpê não, não tenho como dar a volta ao nome. Só se um dia alguém inventar um nome bonito. Tipo, sei lá, CDS. O quê já existe? Já? Pronto nada a fazer, sem originalidade não vou lá.

Só me resta então pensar em candidatar-me à liderança do PSD. Mas vocês nem imaginam as pressões que tenho sofrido. Apesar da minha Maria me chamar carinhosamente baixinho, os meus amigos dizem que sou muito mais alto que o Marques Mendes e que portanto não tenho nenhuma chance. Se calhar o melhor é mesmo não me candidatar a nenhum e formar um novo partido, sei lá, PPD. Partido do Pre Datado. O quê? PPD também já existe? Ai, ai, ai, eu hoje não acerto uma!

682. O meu bloco

Eu tenho um bloco ou, como até é chique, principalmente na blogosfera, dizer, um moleskine. Este bloco acompanha-me para todo o lado e, não é raro verem-me com o carro encostado a uma berma qualquer, moleskine sobre o volante, bic cristal de ponta normal na mão a escrever notas que de repente me vêm à cabeça. Se estou sentado numa mesa de bingo, entre o bingo correcto e o vamos começar, o moleskine está aberto; se estou no café entre a bica e o olhar naquela miúda com um exemplar par de mamas que passa na rua, uma frase ou duas no moleskine; se estou no emprego (bom isso era dantes, mas adiante) entre uma ideia genial e uma não menos genial tomada de decisão, dois rabiscos no moleskine; se acabo de dar uma queca e saboreio um cigarro assim tipo, ‘dá lá mais um bocado cabo do teu coração’, abro o moleskine, pois, convenhamos, não seria nada agradável no meio da dita tomar notas daquilo que me vem à cabeça mesmo nos momentos mais orgásmicos. Sentado na sanita, é imprescindível. E é nesse momento que eu reparo que só escrevo… bom o melhor é lerem o texto do meu amigo Branco Leone.

681. PreDatado no País das Maravilhas

Olá amigas leitoras e amigos leitores. Como vós bem sabeis, eu não sou nada de acordar bem disposto. Nadinha mesmo. Não falo com ninguém, enrolo os pés nos tapetes, bato com a cabeça na porta da casa de banho e nem encaro o espelho com os dois olhos abertos. Mas hoje não. Hoje acordei super bem disposto. Fui dar de comer aos gatos, lavei os dentes, tomei uma bica preciosamente tirada pela minha Maria, coloquei um CD no toca-toca, trauteei uma canção dos Beatles, e até o cair da água do chuveiro me parecia música. No posto médico só esperei 20 minutos pela minha vez, a minha consulta só durou 2 minutos, vá lá 2 minutos e 17 segundos para ser mais preciso, não foi preciso renovar o ticket do parking e ainda tive tempo de ir, de novo, à loja da TV Cabo. Para não esmorecer, fui novamente mal atendido, tal como ontem não conseguiram resolver o simples “problema” de me trocarem a box preta pela digital, tentei mandar um fax, já vai na 15ª tentativa e ainda não seguiu, e para confirmar se o número estava correcto esperei 17minutos e 26 segundos para ser atendido. Quer dizer que o país está todo a funcionar na perfeição, sejam os serviços públicos de saúde, sejam os serviços privados de comunicações. E como a máquina do parking me deu o talão correcto e não tive de renovar os 2 euros que coloquei, à cautela, continuo a assobiar a música dos Beatles. Não há nada como acordar bem disposto.

680. Medidas

Faz hoje 2 anos, 6 meses e 21 dias que estou desempregado. Não foi por culpa do Durão Barroso embora, por coincidência, tenha sido pouco depois dele ter tomado posse. E como o meu emprego não tinha nada de político (no sentido comum do termo) não vai ser por Sócrates ter ganho as eleições que eu vou arranjar emprego de novo. Só se for pura coincidência. A verdade é que hoje choveu na minha rua. O homem ganha e começa a chover. Deve ter sido a primeira medida, mesmo antes de ser Governo. Aliás a segunda, pois a primeira deve ter sido quando ele gritou lá do púlpito no largo do Rato: PreDatado, levanta-te e anda! Por este andar, vou ter emprego num instante. Não acha irmão Sócrates de Jesus?

679. Ressuscitei

Como vós, meus amigos leitores e minhas amigas leitoras, bem sabeis, eu não sou nada, nadinha mesmo, de ressuscitar. Sei lá, estas coisas de morrer e voltar a nascer tem algo de milagroso, de mítico, de transcendente. E o PreDatado é o mais comunzinho dos mortais. Mas hoje não resisti, acordei com uma vontadinha de ressuscitar que vocês nem imaginam. Não é todos os dias que se ressuscita e se eu não aproveitasse esta vontade matinal não sei quando seria que me iria voltar a dar uma genica destas. Portanto aqui estou eu disposto a retomar uma linha editorial que nunca existiu. Se o engenho e um pouquinho de arte se me acometer aqui estarei regularmente a expor estados de alma, estádios de luz, estrados de explanações, estradas e auto-ditas de considerações.

PS. Cá vai o meu primeiro pêésse (salvo seja) da nova geração. Onde escrevi “vontade matinal” é mesmo vontade matinal e não a tal não sei do mijo que alguns de vós terão pensado. Ok?

678. Esclarecimento

O PreDatado morreu. RIP.

O seu autor, por enquanto, ainda está vivo. Mas tem um bichinho bom a roer-lhe as entranhas que não o deixa abandonar o teclado. Por isso, ele e o filho resolveram, a meias, contar uma história. Andam a fazê-lo por aqui. De vez em quando um episódio.

Por outro lado, ele, o Alves Fernandes aka Pre, é um tipo assim, como dizer, maníaco-depressivo. As suas fases de maníaco não as partilha com ninguém. Quando a depressão o ataca quem paga são os botões. É ali, que ele escarrapacha tudo!

PS. Este post foi colocado aqui a pedido do ex-PreDatado, em carta testamentária.

677. PreAnunciado

Amigas leitoras e amigos leitores, como vós bem sabeis, eu não sou nada, mesmo nada de comemorações. Quando no dia 29 de Outubro de 2003, coloquei aqui uma postagem que dizia,

“Hoje é o primeiro dia...Aliás ontem... foi pré datado!”

estava longe de imaginar que ao longo de um ano, eu estaria aqui regularmente a dizer coisas. De facto não passaram de coisas, na maioria das vezes sem qualquer importância social, outras com algum carácter interventor (o PreDatado existe, não é ficção), contei histórias, descrevi almoços, mais ou menos condimentados, fiz algumas incursões na poesia, citei quando me apeteceu, mandei recados, aplaudi e critiquei, brinquei. No fundo diverti-me. Há muitas coisas que me divertem, mas nada se compara ao prazer que me dá ler e escrever. Tenho alguma dificuldade em dizer, tal como um célebre futebolista um dia afirmou que, quando marcava um golo tinha um orgasmo, que cada vez que escrevo um texto, experimente uma sensação semelhante. No entanto, sinto-me satisfeito quando o faço. Por mais pequeno que seja, sai sempre de um momento de emoção. E foi neste somatório de pequenas emoções que escrevi para vocês e, desculpem-me o egoísmo, que escrevi para mim.

Um ano não é uma meta, mas é um marco. E, embora não o tenha premeditado, a verdade é que, em termos de blogue, fico-me por aqui. Pelo menos em termos de PreDatado. Com muito prazer, vou continuar a frequentar a blogosfera. Virei ler os textos das minhas amigas e dos meus amigos virtuais com quem me habituei a privar neste espaço cibernético como que religiosamente.

Quero agradecer particularmente à Maria, à minha Maria, o apoio que me deu e que, fundamentalmente, se consubstanciou na aceitação das horas de “separação” que esta máquina infernal provocou.

Quero deixar uma palavra de agradecimento e também gabar a paciência dos poucos, menos de cem efectivamente que, diariamente, aqui vieram ler o que eu escrevia e, alguns dos quais comentar, ajudando-me a melhorar.

Até sempre. Bem hajam!

PS. Linha intencionalmente deixada em branco, porque hoje não haverá pêésse.

676. Não sei que título colocar no post...

Renuncio

Cada letra que escrevo me parece uma palavra.
Cada palavra que escrevo me parece uma frase.
Estou cansado.
A vida não é só isto e eu
Estou cansado.
A vida não é só escrever e eu
Estou cansado.
Preciso de beber
De rir
De amar e ser amado
Mas
Estou cansado.
Preciso de beber o perfume
Que todas as noites
Teu corpo exala,
E que Suskind jamais inalou,
Mas estou cansado.
Preciso de beber o hálito dos teus beijos,
Quando me envolves os lábios de uma languidez
Que inibria
E que, Venus e Apolo tributo alto pagariam para beber,
Mas estou cansado.
Preciso de beber o vinho que vertes em
Largos vasos, cujo néctar hipnotisante
A vontade aguça, o desejo incute e o amor provoca,
(Baco nunca provou tal néctar, garanto)
Mas estou cansado.
Preciso de beber o fresco ar das montanhas, quando
Alvo manto as cobre para que frio não tenham,
Em paisagem de delírio que Rembrand nunca pintou,
Mas estou cansado.
Preciso de rir, quando
Calado mimo para escutar meu riso
(E Morceau riria ele quando os outros riam?),
Mas estou cansado.
Preciso de amar o sol,
De amar a montanha,
De amar o vento e o mar amar também,
De amar as formigas que trabalham para eu cantar,
De amar o chão que de vermelho o outono de folhas cobre,
Não como Quixote amou Dulcineia,
Mas como Pedro amou Inês
Mas estou cansado.
Sabias que eu amo o vermelho?
Mas de o vermelho amar me cansei.
De amar o azul do céu de Lisboa
E de amar Lisboa.
Outros a amaram antes de mim e de a amarem não se cansaram.
Esta Lisboa que Pessoa amou,
Esta Lisboa que, de amar, Pessoa não se cansou,
A mim cansa-me.
Eu amo o azul e de amar o azul eu estou cansado.
Preciso de ser amado pela lua
Qual ninfa quarto-luminosa
Sempre me encanta!
Mais que nova ou mais que cheia,
Mas a lua de quarto-me-amar
Está cansada também.
Preciso de ser amado por ti
Nem que, por via de Platão, o teu amor
Assim longíquo seja. Eu só quero sentir.
Mas de me amares longe e me não chegares
Te terás cansado também.
E por cansaço renuncio.
Renuncio ao liquido voraz
Que me queima as entranhas e me cansa as manhãs.
Renuncio ao liquido voraz
Que me lava as lembranças e de recordar me cansa.
Renuncio ao riso
Que me cansa as maxilas e me engelha a pele.
Renuncio ao riso
Que alegra almas e cansa tristes.
Só não renuncio ao amor.
Porquê? Eu sei e,
Sei que a tudo mais renuncio.
Estou cansado.

Alves Fernandes in Complexus

675. Há dias felizes!

Vinte e sete de Outubro é um dia que nada me diz. Nada, de que tenha memória, me aconteceu a 27 de Outubro. Não tenho nenhum filho, amigo, conhecido que tenha nascido a 27 de Outubro. Não tenho parabéns para dar. Nunca comecei um namoro, nunca fiz jardinagem, não me lembro de ter escrito nada, antes, a 27 de qualquer Outubro. Não faço a mínima ideia se no dia 27 de Outubro do ano passado estava a chover ou fazia sol e nem sei se há dois anos, neste mesmo dia, o presidente Bush disse alguma aleivosia. Não conheço ninguém que tenha ganho o totobola, que tenha apanhado uma bebedeira, que tivesse comido tremoços; não me recordo qual era a fase da lua (nem me apetece ir consultar o Borda d’Água), não sei em que posição na tabela ia o Benfica no dia 27 de Outubro dos últimos 10 anos. Tenho a certeza que não tirei nenhuma fotografia tipo passe em nenhum dia 27 de Outubro, que não musiquei nenhum fado, que não me nasceu nenhum dente, que não viajei de mota, que não comi sushi, que não subscrevi nenhum abaixo-assinado, que não critiquei o Governo do Santana Lopes. E no entanto…No entanto, hoje é dia 27 de Outubro e, acredito que para alguns de vós este é um dia especial. E se o for, para mim também será. E, sendo assim, nunca mais direi que o dia 27 de Outubro nada me diz. Feliz dia para todos!

674. Preocupado…

… com os sósias. Ontem vi um gajo, que parecia meu irmão gémeo, a vender a revista CAIS. Pelo facto gostaria de fazer a seguinte declaração:

Declaração
Eu, abaixo assinado, declaro solenemente que, se alguém vos limpar os pára-brisas num qualquer sinal de trânsito, se alguém vos oferecer a revista Cais, se alguém vos ajudar a arrumar o carro, se alguém vos pedir um eurito para uma sopa, esse alguém AINDA não sou eu.
Ass. PreDatado

PS. Ufa! Estou muito mais aliviado. A directora do Independente ainda não descobriu este meu sósia.

673. Preocupado…

… o Mundo. Com as eleições americanas. Imprensa, televisão, blogosfera… Eu, com o facto de não ter recebido uma única resposta positiva aos 3842 anúncios de emprego que respondi.

672. Preocupado…

... O Mundo. Com o preço do barril de petróleo. Parece que ultrapassou os 50 dólares. Eu, com o preço do barril de cerveja. Custa mais que isso.

671. Preocupado

Hoje acordei preocupado. Ao longo do dia dar-vos-ei conta de algumas das minhas preocupações.

670. Conhecimento gastronómico-regional

Ontem fui a casa do meu irmão, que já morou na terra das caldeiradas mas já não mora. Foi a festa de aniversário do meu sobrinho. Aliás, este foi um fim-de-semana em grande, em termos de festividades e gastronomia. Já no Sábado tinha ido festejar as bodas de ouro de um amigo que é da terra das paelhas. Nós, eu que sou da terra do fado e a minha mulher, da terra das migas e dos gaspachos, ontem fomos convidados para almoçar uma feijoada (antes da festa de aniversário do meu sobrinho), na casa de uns cunhados, onde, por sinal, estava um casal, cujo elemento feminino do dito é da terra dos figos e das amêndoas. É assim que nós costumamos referir, os amigos ou as pessoas conhecidas, quando falamos deles. Ainda este fim-de-semana, quando o meu filho me disse que ía à discoteca, disse-me que não me preocupasse pois iria com o amigo da terra das tripas, o da terra da picanha e ainda com uma amiga da terra das cracas. Assim, como é tão comum, lá em casa, esta forma de identificar as pessoas, não ficamos nada admirados com o comentador da TVI quando referiu que o primeiro golo do Benfica foi marcado pelo “homem da terra do bacalhau”.

669. Inquietação

Não!
Hoje podes perguntar se quero, que direi não.
Não interessa o que querias que eu quisesse porque o que quer que seja, não quero.
Hoje é dia de negação.
Não me perguntes porque não quero, porque apenas sei que não.
Porquê? não sei.
Vieste calma, eu sei, mas não sei porque vieste calma.
Contrasta com a minha ansiedade, essa calma.
E eu rejeito essa calma que me enerva.
Essa calma que me não acalma, antes me inquieta.
Nunca te percebi tão calma (mesmo quando eu digo que não quero).
Nem me perguntas porque não quero?
Não perguntas, porque sabes que não perguntando
Me verás mais ansioso, ainda.
Não!
Não me vencerás pelo contraste.
Roerei as unhas, escondido.
Comerei até às pontas dos dedos e,
Quando vieres calma, perguntar-me se quero
Mostrar-tos-ei sangrando,
Para te inquietar também.
A tua serenidade enerva-me (nunca reparaste?).

668. Caso Joana

"PJ reteve boné do tio da Joana" in Correio da Manhã.

Há mais de um mês que a PJ anda a apanhar bonés.

667. Balanço

A uma semana do aniversário deste blogue deu-me para olhar para todo ele e constatar que:

Em 64 publicações descrevi os meus “comes e bebes” – estou mais gordinho!
Em 36 publicações coloquei poemas próprios – quase dava uma antologia!
Em 70 publicações fiz crítica política e social – Estás aqui estás a substituir o Marcelo.
Fiz 15 homenagens – Pai, Mãe, Maria, Anita, João incluídas.
Por 22 vezes falei de viagens – verifico que passeio pouco. Enfim…
Foi aos blogues dos outros “roubar” textos, 19 vezes. Citei-os sempre e fiz a vénia.
Coloquei extractos de obras consagradas por 39 vezes. Foi divulgação ou apoio aos meus textos. Espero não ter de pagar direitos de autor.
Armei-me em Gabriel Alves de trazer por casa e comentei o desporto por 43 vezes, das quais 12 foram exclusivas do meu Benfica!

Nos restantes 359 posts falei de tudo e de nada. Ficcionei, contei histórias, piadas, referi blogues que gosto, espontaneidades ou, assim, algo de mais profundo, coisas da vida, da minha e dos outros. Tenho de agradecer particularmente a três entes que me ajudaram nesta produção. O meu espelho que dialogou comigo e me ajudou a ver para lá da imagem; obviamente, o meu gato Schubert que foi muleta em mais de 40 textos e teve direito a 10 exclusivos; Last but not least, vocês leitoras e leitores amigos que tiveram a pachorra de me ler.

E eu? Alguma vez imaginei ser capaz de escrever isto tudo?

PS. Uma referência particular ao latim, sem o qual seria impossível qualquer post scriptum.

666. Benfiquismo!

Nos primeiros vinte anos de sócio do Benfica nunca fui votar para a Direcção. A única pessoa que me fez ir às urnas foi João Vale e Azevedo. Para votar contra! Repito: CONTRA. De todas as vezes que JVA concorreu eu fui votar contra a sua candidatura. No entanto, apenas no seio da família benfiquista fui capaz de criticar a sua actuação. Tenho testemunhas, mas nem precisaria, pois sei que os verdadeiros benfiquistas me acreditam. Nunca um sportinguista ou um portista me ouviu a mínima crítica a JVA e à sua direcção. Muitas vezes engolia em seco. Mas engolia. Ontem, ao ler os jornais, dei conta da convocação de uma assembleia para expulsar de sócio não só JVA, mas também um grupo de outros benfiquista que pertenceram à sua Direcção. Já que não sou pessoa violenta, deixo aqui a minha mais veemente bofetada aos infames que fizeram tão mesquinha proposta. JVA fez tanto mal ao Benfica como tantos outros fizeram. E acredito que o tenha feito por todos os motivos e mais um. Só não acredito que o tenha feito por anti-benfiquismo. Viva o Glorioso SLB!

PS 1. Escrevi este texto em MS-Word, antes de o colocar aqui. O corrector de português sublinhou-me como erro as palavras sportinguista e portista. A palavra benfiquista foi aceite pelo dicionário. É apenas mais um sinal da nossa grandiosidade.
PS 2. Este é o post 666. Simplesmente dedicado às bestas que levam a Assembleia Geral tão inqualificável proposta.

665. Está quase

Nos vindouros vinte e nove de Outubro prevê-se, no caso do destino da gente não nos pregar desagradáveis surpresas, que o blog do PreDatado e o próprio PreDatado, enquanto personalidade bloguística, completem um ano nestas lides. Nesse dia far-lhes-ei uma surpresa.

PS. Desengana-te Robina dos Bosques porque não vou escrever nenhum post sobre queques nem suas respectivas fêmeas.

664. Eu só queria comprar pão…

Para mim o favorito é o Frota. Não, para mim não, não gosto de brasileiros. Ai, não digas isso, ele é tão bom actor. Por isso mesmo, é falso! Está ali a fazer teatro. Ele é, é um grande jogador. Teatro está o outro a fazer. Qual outro? O maricas! Não chames maricas ao homem, ele tem aquele jeito mas não é nenhum maricas, o homem até tem um filho. E então o que é que isso quer dizer? Olha, para mim, quem devia ganhar era o Pedro Reis. Quem é esse? O alto. Aquele fala e fala bem. Ah já sei, mas a esse ninguém o conhece. O Presidente é que eu não gostava. Lá estás tu, o que é que tens contra o homem? Só se é por ser mais velho. Então para isso também não quero que a outra velha ganhe. Nem a Cinha. Ainda por cima é do Benfica. Oh filha, aquilo não tem nada a ver com bola. Você pediu-me o quê? Pedi seis bolinhas. Desculpe, a gente estava aqui entretidas com a Quinta. Não faz mal, podem continuar. Eu até nem vi o episódio de ontem.


PS.

And we all say:
OH!Well I never!
Was there ever
A Cat so clever
As Magical Mr. Mistoffelees!

Hoje ainda não parei de trautear. Os Cats no Coliseu. Já tinha visto em Londres. Ontem repeti. Aliás tri-peti. Excelente!

663. AACS

Ontem desde as rádios às televisões ouvi, em tudo quanto foi noticiário, o Ministro dos Assuntos Parlamentares a defender-se das alegadas pressões feitas à TVI, no caso Marcelo Rebelo de Sousa. Só que não percebi do que é que estava a defender-se. Ou nenhuma rádio e nenhuma estação de TV tiveram engenho e arte para captar as perguntas e o “contraditório” da AACS, o que me parece coincidência a mais, ou não houve. O pior (pior, pior, pior como diz um dos entreteiners no Levanta-te e Ri), é que também não ouvi os repórteres das referidas estações tecerem comentários sobre isso. Ou sou eu que ando muito exigente, ou muito distraído. É que para árbitros “imparciais” já me chega o Olegário Benquerença.

662. Agendem

A minha amiga Ju vai expor as suas pinturas no IPJ de Faro. A inauguração será no dia 2 de Dezembro. Tomem nota nas vossas agendas.

661. Academia

Ontem tive a pachorra de ver um programa da SIC Noticias, chamado “Dia Seguinte”. Neste programa um doutor, chamado Dias Ferreira representa um clube de Futebol, o Sporting. Dizia ele, entre outras coisas e, parece que não pela primeira vez, que o Sporting é um clube diferente. Hoje à hora de almoço a nossa discussão sobre futebol teve algum acendimento e um dos temas foi, efectivamente, o Sporting ser um clube diferente. Mas como sou de ficar a matutar nas coisas e a tentar percebê-las, finalmente dou a mão à palmatória. Lembrei-me (porque também falamos disso) da Academia de Alcochete. Peguei no Dicionário da Língua Portuguesa, da Porto Editora, e lá estava:

Academia s.f. sociedade de escritores, artistas ou cientistas; sede dessa sociedade; escola de ensino superior; conjunto de estudantes de uma instituição escolar; reunião de académicos.

E de facto, reconheço, que ver o Físico Nuclear Pinilla em campo, o poeta Paíto, o Dr. Cirurgião Dentista Hugo Viana, o Arquitecto Liedson, o escritor (best-seller) Rogério, os estudantes Ricardo, Hugo, Beto, e Pedro Barbosa, o prémio Nobel da química Custódio, o Pintor Sá Pinto, todos reunidos, é de facto uma coisa diferente!


PS. Não liguem ao post, isto é coisa de lampião ressabiado, porque na Catedral da Luz o papa chama-se Vieira e o bispo chama-se Veiga. Já agora, quantos portugueses conhecem o orçamento geral do estado para 2005?

660. Querido escriba
(ou carta de um blogue a quem o escreve)

Você anda muito cheio de sem jeito. Uns dias, está negro, como se a sua alma tivesse sido invadida pela carvoeira, outros, alegre e bem disposto, escrevendo aquilo que você considera graçolas. Veja se se define porque eu já não tenho cu que aguente. As pessoas que aqui o visitam não merecem estas constantes variações de estilo. Estilo? Deixe-me rir. Estas constantes variações de falta de estilo. Veja, por exemplo, os blogues que comentam notícias de jornais. São lídissimos. Você lembra-se quando lia a telepress, aquele conjunto de recortes, à maneira, que evitava que você tivesse de comprar todos os jornais para ler uma pequena meia dúzia de notícias? Pois agora há os blogues telepréssicos. E são de borla. E aqueles que todos os dias colocam um poema retirado das majestosas obras da Sophia, do Eugénio, do Fernando, do Álvaro, do Pablo. Aposto que você já sabe o “Mar Português” de trás para a frente e de frente para trás. Esses sim, cumprem a sua cultural missão. E também são de borla. O quê? Os seus autores não criam nada? Não seja patético! Ou então, escreva coisas coerentes e não ande aos saltinhos de gato para cavalo, de cavalo para rinoceronte, de rinoceronte para galo de Barcelos. Isto não é nenhuma quinta e muito menos um jardim zoológico. Se você escrevesse coisas interessantes, aqui na minha página, do tipo “o meu gato hoje quando foi lavar os dentes, verificou que a pasta dentífrica tinha acabado” e, de seguida, fosse coerente e escrevesse um novo texto: “hoje fui ao supermercado, comprar pasta dentífrica para o meu gato” e terminasse a saga com “hoje o meu gato, já tinha uma pasta de dentes nova”, iria ver o êxito que eu teria. Assim, este pobre blogue, sniff, sniff, sniff (isto sou eu a chorar, meu caro escriba) vê-se na contingência de ter de falar mal do Santana Lopes um dia, editar um poema sobre as “lapiseiras de bico de carbono duro”, outro dia, depois falar de futebol ou do estado do tempo. Isto não é linha editorial que se preze, percebe? Assim não vale, caro escriba. Você há quase um ano que me escreve e ainda não lhe tomou um rumo. Está bem, eu sei que nem todos sabem escrever posts e posts a citar os posts dos outros, mas você podia fazer um esforçozinho, não acha? Olhe hoje já estou cansado de o criticar, mas prometo que um dia destes voltarei ao assunto.


PS. E deixe-se de pêésses, que eu já estou farto desta última frase, quase sempre, escrita para evitar um novo post.

659. Crónica Social

Lindo vestido o da Patá (à esquerda na foto). Pitucha e o seu namorado José de Alencar e Santos (à direita na foto). Elegantíssima ía Ginginha e o seu (dizem) novo namorado Carlos Pinto e Pinto (em baixo). Não faltaram os penetras e as novas tias que se fizeram convidadas. A festa estava um must, que o digam o empresário Gulherme Navarone e Xaputinha Quintal (segurando uma taça de martini, azeitona, na foto acima).

PS 1. A escrever assim, não tarda estou a escrever para uma revista cor-de-rosa ou de outra cor qualquer.
PS 2. Aviso aos editores: tenho pose que é como quem diz pareço bicha (mas não sou paneleira). PS 3. O meu nome artístico-literário é Pre Vila Real (ou será Pre Santa Apolónia?). Contactos pelo 91 ahahaha (rir com pose), o resto adivinhem, bichas!!!

658. Vento

E das folhas caídas se faz chão. E do chão, tapetes, onde gosto de rebolar e sair húmido. Pegar uma mão cheia fazê-las esvoaçar e pentear-me de castanho e vermelho e roxo.

657. Hoje…

Tenho tanta vontade de escrever. No entanto, o vento sopra forte e arrasta-me as letras para longe. Quem sabe, polinizem.

656. Marujos

Noutros tempos chamava-lhes os “marujos”. Vinham a cavalo de Vila Real de Santo António até ao Pomarão. A cavalo, é como o Ti Manel se refere a virem de barco Guadiana acima. Depois, canastas à cabeça ou aos ombros calcorreavam montes e vales. Os pés escorriam sangue e nem para a bucha ganhavam. De que servia comerem um pedacinho de pão aqui ou ali se, em casa, uma prole de filhos os esperava com fome? Do Pomarão à Mina de S. Domingos, mesmo a corta-mato, são mais de 15 kms. De trem, só os senhores da mina. Os operários saíam noite pela madrugada, para pegarem às oito. As serviçais, que iam tratar das casas de quem mais posses tinha, faziam vinte, trinta ou mais kms sempre a pé. Os filhos ficavam na cama, guardados pelas irmãs mais velhas. Os filhos, duas horas depois, por volta das seis, levantavam-se para guardar rebanhos ou trabalhar na ceifa. E os contrabandistas atravessavam o Chança a nado, quase sem respirarem, onde do lado de cá os guardas-fiscais os esperavam. Tempos difíceis.

PS. 1 Maria Útilia, desejo-te um feliz aniversário. O Ti Manel, mandou-vos cumprimentos.
PS. 2 Apesar dos tempos estarem maus, não guardei as romãs só para mim.

655. Bom dia

Passei o fim-de-semana no “meu” Alentejo. Seja Primavera ou Verão, seja Outono ou Inverno, o Alentejo é sempre lindo. Ontem foi dia de romãs. Uma pequena romanzeira que tenho no quintal, que nasceu espontânea há uns 3 anos atrás e tratada por quem nunca percebeu o mínimo de agricultura, deu romãs de 750 gramas. Maravilhosas na abertura, vermelhas e doces.

PS. Ao contrário da romã levei com um árbitro azul e amargo. Coisas do futebol.

654. Em defesa da língua portuguesa

Eu sou um conversador nato. Às vezes sinto-me, até, tagarela de mais. E quando não tenho gente perto, converso à distância. Seja ao telefone, seja nas salas de conversação da Internet, vulgo chats. É aqui que a porca torce o rabo. Viram que escrevi chats? Era necessário, uma vez que já tinha escrito antes salas de conversação? Não, não era. É também lá que eu costumo ler e escrever LOL…

Ao ler, ontem, o post do Circo Cerebral (ops, o post…, quer dizer o texto), ele que está a passar férias em Inglaterra, reparei que escreveu, e muito bem, acrescento, Escritório em vez de Office, Janelas em vez de Windows, Edição Casa em vez de Home Edition. Só não sei se fez bem em escrever Chispe em vez de XP, mas acho que foi por causa da falta do acento circunflexo no teclado. RAG.


PS 1. PS é latim, portanto é desculpável.
PS 2. RAG = Rindo Às Gargalhadas em vez do anglo-saxónico LOL. Em defesa da língua portuguesa.
PS 3. Em França existe já uma determinação oficial para se utilizar COURRIEL (uma junção/abreviatura de courrier electronique) em vez do anglicismo e-mail. Sabendo como funcionam os Correios em Portugal nem me atrevo a propor CORRELE. Nem em azul as mensagens chegariam a tempo.

653. Al(he)ado

Vejo, de um lado, o azul e também do outro.
Lá em baixo, um vapor passa, fumante.

E o fumo se mistura com o fumo de cá.
Na margem, o fumo esfuma-a.

Estou mais perto do Sol,
E à noite, das estrelas.
Vejo as estrelas num dos lados e também no outro.

E a luz se mistura com a luz de cá.

Tudo é igual nas duas margens.
Lá em baixo, entre a ponte e o mar,
O vazio.

Não voarei nesse ar!

652. A operada

Catarina:

- Não sabia que ías tirar a vesícula. Da próxima vez estás proibida de o fazer sem me avisares. Os amigos são para as ocasiões. Se me tivesses dito, teria pedido para levares a minha também. Quem tira uma, tira duas. E assim poupava-se uma ida ao hospital (tirar uma vesícula é chic). Agora que os transportes públicos aumentaram, sempre se poupava uns cêntimos. Eu sei que não é bom estar a falar em poupanças, pois o nosso primeiro diz que agora há dinheiro a rodos, e vai aumentar as pensões e isso, e os funcionários públicos e isso, mas eu sempre fui assim. Só não sei o que é vou fazer daqui em diante aos euritos que me sobram e que aplicava em pêpêérres. Quanto à hérnia, não sei quê, não sei quê, a minha é discal, pelo que não a cedo a ninguém. Se me tirarem a dita, onde é que eu vou ouvir música? É que, apesar dos CDs, ainda tenho muitos discos de vinil para ouvir. Finalmente, vamos ao que interessa: os pontos. Ó miúda, mas tu não acabaste o liceu há uma data de anos? Ainda tens pontos? Ou estás a falar do relógio de ponto lá do emprego. Confesso que nunca vi um relógio de ponto de bikini. Mas tu é que sabes, se o bikini já era, olha, mal por mal, preferia os pontos de matemática. O quê? Não estás a ver a relação entre o bikini e a matemática? Então lê o PS.


PS. Ilha de Bikini / Atol de Bikini : Área terrestre: 3.4 square milles; Ilha: 384 acres; Ilha de Eneu: 308 acres; Total Lagoon área: 240 square milles. Quem não souber fazer contas está lixado.

651. Conduzir à esquerda

O meu sobrinho anda por terras de sua majestade. Diz ele, lá no seu genial blog, que nunca viu tanta gente a guiar em contra-mão. Fez-me lembrar quando, há alguns anos atrás, invocando a mais antiga aliança do mundo, alguém, aqui no nosso cantinho, achou que também deveríamos começar a conduzir pela esquerda. Dizia às páginas tantas do seu argumentativo discurso: “… e, a título experimental, na primeira semana, serão só os camiões”.

650. Outonos da minha infância

O meu pião

Onde estará aquele meu pião? Era pequeno, maneirinho, como nós dizíamos, quando íamos comprá-los à Casa Ramos. Todo, cabia na pequena mão fechada. Era para dar pontaria. Tinha um pionais na cabeça. Chamávamos-lhe o bacelo. “Não tem bacelo? Vai para a quinta do camelo”. Eram assim a brincadeiras dos putos. A guita era de algodão. Essa não se desfiava. As de sisal não prestavam, não davam um bom aperto e, aos poucos, esfarelavam-se. Em cima, uma coleirinha pintada a várias cores. O meu pião tinha uma coleira verde e vermelha, feita com tinta de óleo. “Não tem coleira? Vai para o fundo da algibeira”. Era o código para que não fosse fanado. Havia putos que não compravam piões, fanavam os que não tinham coleira. O meu pião rodava sempre mais de um minuto. Eu jogava-o “à homem”. Um movimento de arremesso forte de cima para baixo. E apanhava-o entre os dedos ou com a própria guita. A mim não me fazia cócegas quando rodava na palma da mão. Era à homem. Eu não jogava à cagadinha. O meu pião rodava mais de um minuto.

Paravas, olhando o jogo do pião.
Num lance, a guita ainda a sibilar,
Pegava-o do chão.
E, com a perícia (já contada),
Punha-o a rodar
Na mão da namorada.

649. Bom senso

Eu já sabia que eu tinha bom senso. O que eu não sabia era que ela sabia que eu tinha. E agora que sei que ela sabe que tenho, com todo o bom senso que me caracteriza, não posso deixar de lhe mandar um beijinho.

PS. 1. Só ontem li a tua primeira crónica do DNA. Mais vale tarde que nunca. Mas como não sou crítico de escrita, manda o bom senso que não faça considerações.
PS. 2. Gostei.

648. Outonos da minha infância

Jogo do Berlinde

Passavas, de cabelos longos.
Longos e negros.
E sedosos.
E brilhantes.

E eu fingia que te não via.
Um joelho no chão,
Não rezava.
O cristal dos berlindes
Reflectia todos os teus instantes.

647. Caminhos

Se encoberto o céu se encontra,
Minh’alma está de cinza nublada.

Hoje fui passear pelo jardim onde já não se vêem rosas brancas. Por todo lado procurei verde, mas a cores do Outono confundem-se com as cores das romãs. Respirei fundo e consegui das magnólias, sentir-lhes o cheiro. Mas não encontrei os odores do rosmaninho.

Se encoberto o céu se encontra,
Vou tropeçando nas pedras do caminho.

Sempre te peço que abras as janelas, que lhe retires as trancas. Tu sabes quanto eu gosto que por elas seja invadido de manhãs. Se pudesse mandar desviar, as nuvens, as sombras, as paredes, queria ver o Sol o dia inteiro. Eu sei que não peço muito. Se fossem só as frestas me bastaria. Hoje, quase tudo se me nega.

Minh’alma está de cinza nublada
Como venda em jogo da cabra-cega.

646. Com papas e bolos...

Podes-me passar a mão pelo pelo que eu não abano a cauda, nem arfo de língua de fora. Ou, como dizia a minha avó, com papas e bolos se enganam os tolos.

645. Help - SOS - Ajudem

Pois! Era só clicar ali ao lado e lá estava eu a ler os vossos posts. Portanto, não é de admirar que não me lembre, de cor, as URL dos vossos blogs. Peço uma ajudinha muito simples. Aqui nos comentários deixem-me o URL. Pode ser? Obrigadinho.

644. Desculpem

Um erro na publicação, aquando de uma alteração no template, destruiu-me o dito cujo. A pouco e pouco vou recuperar o que perdi, nomeadamente os comentários e os links. Mil perdões aos que me lêem e aos que me comentam e, grato pela compreensão.

643. Anjo da Guarda

Olho para o tecto, parece branco
Alguns vultos de sombra
Desenham estranhas nuvens.

Amedrontam-me, viro-me para o lado
Onde em paredes brancas
Vultos
Desenham estranhas nuvens.

Tapo os olhos, que nada vêem, com as palmas das mãos
Que me parecem brancas,
Vultos que são sombrias nuvens.

No outro lado estás tu.
Vulto,
Toco-te e adormeço.

Alves Fernandes in Complexos

642. Obscenidade

Por ser obsceno e poder ferir susceptibilidades o meu título, tem bolinha:

Liechenstein 2 - Portugal 2

641. Nostalgias

Eram sete e meia da manhã. Nem mais, nem menos um minuto. Entrava no café precisamente sempre à mesma hora. O Sr. Andrade tinha já o galão e o papo-seco, que guardava de véspera, ligeiramente torrado e barrado com pouca manteiga, pronto para servi-lo. Tinha vestido um fato azul-escuro, camisa branca, gravata azul clara, lisa, de seda natural. Como sempre, chegou-se ao balcão, embora desta vez com alguma dificuldade pois, no lugar onde costumava tomar o pequeno-almoço estava agora encostada uma nova cliente. Não pediu licença. Aguardou calmamente a sua oportunidade. Mal se abriu uma nesga, esticou um braço, pegou no copo e bebeu um pequeno gole. Sem açúcar, como ele gostava. Depois, pegou no pão e comeu-o. Todo. Nunca embuchava quando comia pão. Comia-o calmamente enquanto o copo de café com leite arrefecia. Pagou, deu os bons dias de despedida e dirigiu-se ao carro. Esperava-o, pela frente, uma longa fila de trânsito.

Foi há mais de dois anos que repetiu este ritual pela última vez. Ainda hoje tem por costume já estar vestido às sete e meia da manhã. Já não toma o pequeno-almoço no café do Sr. Andrade, mas ainda gosta de café com leite morno, quase frio, sem açúcar, nem enfrenta a fila de automóveis, com condutores a esfregarem os olhos, passageiras a maquilharem-se, um ou outro dedo no nariz a completarem a higiene diária. Nem ouve a TSF no rádio do carro. Não sabe como estão os acessos ao túnel do Marquês, nem se há engarrafamentos na rotunda do Freixo.

Hoje, levanta-se da mesa, passa o copo do café com leite por água, coloca-o na máquina de lavar, dirige-se para a secretária, lê on-line todas as ofertas de emprego e depois escrevinha qualquer coisa no blog. Tem saudades do café do Sr. Andrade.

640. Excitação (II)

Mas eu hoje não paro de me excitar? Então não é que o PS de Marco se quer demitir, porque o Presidente da Câmara anda a dormir com uma porca? E esses senhores nunca leram aquela passagem bíblica que diz, “quem nunca pecou que atire a primeira pedra”? Será que nunca nenhum deles teve uma porca à cabeceira? Santa ignorância. Ainda vamos ter, à semelhança das mães de Bragança, um abaixo-assinado dos pais do Marco.


(hoje estou virado para as juras; juro e torno a jurar, que se me dessem a escolher entre dormir com uma porca e andar atrás de um árbitro, escolheria a primeira; sei lá o que iam pensar de mim por andar atrás de um gajo…)

639. Excitação (I)

Aimeusdeuses, estou tão excitado. Acabei de ouvir, na SIC Notícias, que o Sr. Presidente da República recebeu o professor Marcelo Rebelo de Sousa, durante uma hora e cinco minutos. Confesso que se tivesse sido durante uma hora e dez minutos eu não ficaria mais excitado.

(eu ainda sou do tempo em que o Sr. Presidente da República consultou 853 personalidades e 28 partidos políticos, para chegar à conclusão que a nomeação do Dr. Pedro Santana Lopes, para Primeiro-Ministro, não era anti-constitucional. Juro – grito eu batendo três vezes com a mão direita no peito – que nessa época também fiquei muito excitado)

638. Estou preocupadíssimo

Ao passar num quiosque vi na capa de um jornal desportivo que o Sporting está a pensar em eleições antecipadas.
(estou tão perturbado que escrevi a frase anterior sem virgulas por nem saber onde as colocar; e esta também... ou quase).
Eu gosto tanto do Dias da Cunha. É que, sabem minhas amigas leitoras e meu amigos leitores, quando o ouço falar, esqueço-me de outros gágás da nossa "praça". E além disso dá jeito ao meu clube que os seu rival tenha um presidente destes. C'est pour cause...

637. Juro

Que ando cheio de vontade de voltar a escrever poesia.


(o pior é que não me apetece...)

636. A propósito da Escola de Colares
(e de um post de Francisco José Viegas, no Aviz – Repórter 6/10/2004)

Tive um patrão que se chamava Celso. Quando entrei para essa empresa o tal senhor ainda não era o patrão. Eu habituei-me a tratá-lo por Senhor Celso, enquanto ele, mais velho, e hierarquicamente superior me chamava simplesmente Vitor. O tempo passou e o tal senhor foi indigitado como chefe da banda. A páginas tantas, exigiu que o tratasse por Senhor Celso do A. (não colocarei o apelido, por motivos óbvios). O argumento era de que me tinha tratado sempre por Sr. Engº Vitor Fernandes e, como tal, era uma falta de respeito, tratá-lo por senhor Celso. Não adianta dizer que era totalmente mentira. A partir desse dia passei a tratá-lo por Senhor Delegado Geral. Ao senhor Primeiro-Ministro, toda a gente o trata por senhor Primeiro-Ministro. Ao Sr. Presidente da República, ao Senhor Presidente da Câmara e até ao Senhor Presidente de um clube de futebol, toda a gente trata por Senhor Presidente. A um médico as pessoas chamam senhor Doutor, idem a um advogado ou a um economista. A mim até me costumam chamar Senhor Condómino do 3º Esq. Portanto, meu caro Francisco José Viegas, não vejo nenhum convite à indisciplina ou à má educação, e muito menos à rebeldia, chamar Sr.ª Contínua à D. Rosa. Ela é contínua ou não é Sr. Escritor? Eu recuso-me a chamar Sr. Jorge Sampaio ao Sr. Presidente da República, enquanto o for. Chamem-me rebelde.


(podem-me tratar por Sr. blogger ou bloguista, em vez de Sr. PreDatado; não vos considerarei mal educados, podem crer)

635. Ainda não me habituei à ideia…


De ver o José Castelo Branco como se não fosse bicha
De ver o Jornal Nacional de Domingo sem o Marcelo Rebelo de Sousa
De deixar de beber cerveja, whisky e comer certas iguarias por causa do ácido úrico

Mas sobretudo, sobretudo

De ter que dar razão ao José Pacheco Pereira! Com o post de hoje, no Abrupto, “Rigorosos e Especiosos” eu não poderia estar mais de acordo. Aplaudo.


(eu sei que para si, os conceitos de esquerda e de direita, já eram; no entanto subscrevo-o quando diz “pobre país”; está aqui um ‘tipo’ de esquerda a aplaudir opiniões de um ‘tipo’ de direita; de facto… pobre país)

634. Contraditório

Muito se tem dito e se tem escrito sobre o contraditório. Há dois dias que, em termos políticos é claro, a notícia do dia é Marcelo Rebelo de Sousa. Deveria ter contraditório? Se calhar devia. Mas ele deu um golpe de mestre. Despediu-se da TVI. Pois, há quem diga que o Governo, o Dinheiro, os Interesses, pá, essas balelas todas é que forçaram o MRS a sair. Eu, não acredito. Alguma vez, depois dos coronéis alguém fez censura a alguém? Não, meus caros, isso da censura não existe. O quê? O poder dos lobbys, do capital? Mas estão a delirar, ménes? Mas isso existe? O que aconteceu mesmo foi que o MRS quis chatear o Governo uma vez mais. Vai daí despede-se e todos ficam a pensar que o PSL teve alguma coisa a ver com isso (só espero que o Acidental, ou o Basfémias, ou o Quinto dos impérios, não venha aqui roubar-me a teoria e depois, nem uma citaçãozinha, nem um postal, nem um SMS…).

PS. A propósito de contraditório, será que alguma Alta Autoridade vai obrigar a TVI a criar um programa chamado o Arranha-Céus dos Desconhecidos?

633. Dilema

Tenho estado a pensar se hei-de fazer referências à Quinta das Celebridades no meu blog ou se hei-de dar uma de intelectual, fingir que não vejo, passar ao lado e citar de vez em quando os filósofos da antiguidade (não é piada ao Sócrates, ok?) ou os da modernidade, penso eu de que… (não é piada ao Pinto da Costa ok?).
Mas estive um bocadinho a pensar ao que é que me havia de referir de relevante nos últimos dias, para armar ao pingarelho e até parecer um gajo bem informado e veio-me à cabeça a rábula das mini-saias. Agora tenho novo dilema. Será que hei-de aqui escrever uma prelecção sobre a mini-saia, com uma incursão nos anos 60 e de caminho falar nos Beatles, nos The Monkeys, no início da carreira dos Bee Gees ou nos nunca acabados Rolling Stones e depois ficar-me pela Mary Quant ou falar naquela gaja podre de boa que é minha vizinha e que por acaso até é top model, o que já causou umas duas ou três observações da Maria, “tipo estás a ver se chove ou queres chuva?”. Então resolvi mesmo não querer saber se nas escolas se vai proibir a mini-saia, tal véu islâmico em escolas francesas e, resolvi pegar no tema do Reitor da Universidade Católica sobre as discotecas. Mas é aqui que, novamente, a porca torce o rabo. É que se vou falar em discotecas, vou ter que falar no Santana Lopes e daí passo para o Governo e para a governação, e o caraças, que este blog tem mais que fazer do que falar em animais. E falando em porca a torcer o rabo e em animais, que tal falar na Quinta da Celebridades?

632. A minha professora e o Presidente da República

A minha professora está toda contente por ter sido colocada na mesma escola. Nós, os alunos é que ficamos um bocadinho chateados. Isto porque ela é muito exigente. Hoje, mal entramos nas aulas, pediu-nos para fazermos um pequeno exercício. “Se eu escrevesse ao Presidente da República, o que é lhe diria”. Eu levantei o braço e disse-lhe que ela estava a pedir muito para gente tão pequenina. Então, talvez por castigo, obrigou-me, a mim, a ser o primeiro a interferir. Tive de lhe dizer que antes de vir para as aulas, passei como de costume pelos três cafés habituais. E que tinha levado uma seca em triplicado, de José Castelo Branco e Cinha Jardim. Que eu ainda tinha metido conversa com um, que estava a pagar o gasóleo a 0,849 €, mas ele disse-me que estava um bocado mesmo preocupado era com os 5 pontos do Sporting, na 5ª jornada. Bebi a bica num gole, quase me queimei, mas ainda tive tempo de lhe perguntar se ele achava bem que o governo não aceitasse as críticas do Marcelo na TVI. O que eu fui falar. Não perceberam bem (de facto com a boca queimada do café, acho que não me fiz entender) e levantaram-se quase em coro a defender a TVI, sim, é que era boa, que o Castelo Branco era a vida da quinta, sem ele o programa não tinha graça nenhuma e tal e tal e coiso. Os outros putos já estavam todos a falar uns com os outros, e havia um até que apostava que o castelo Branco ia mugir mais depressa o brasileiro do que uma vaca na quinta. Aqui a professora deu um berro, mandou calar a malta e perguntou-me o que é que esta conversa tinha a ver com o que eu escreveria ao Sr. Presidente da República. Fiquei espantando com tanta falta de capacidade analítica da minha professora, mas mesmo assim ainda fui dizendo, que se lhe escrevesse, tinha-lhe pedido para não ter feito aquele discurso, no 5 de Outubro.

- Ó Pre, porquê? – Um ar de interrogação mais acentuado do que quando soube que estava colocada.
- Então não vê que com a malta de ponte, quatro dias fora, e preocupadíssima com as luvas de pelica do paneleirote da quinta, ninguém ia saber do que ele estava a falar. O melhor mesmo era ele estar caladinho e deixar a gente curtir a Isabel Preto que é boa como o milho.

631. Peço desculpa

Por não ter falado do Rui Gomes da Silva, do Pedro Santana Lopes e do Marcelo Rebelo de Sousa;
Por não ter falado da Quinta das Celebridades e do José Castelo Branco;
Por não ter falado da anunciada renúncia do Carlos Carvalhas à liderança do PC
Por não ter falado no 5º aniversário da morte de Amália Rodrigues;
Por não ter falado do José Peseiro e da carreira do Sporting;
Por não ter falado do discurso do Presidente da Repúblicas nas comemorações do 5 de Outubro;

Mas…

Ultimamente não ando muito afim de causas. Eu agora sou mais casos e acasos. E por acaso, ontem passei o dia a comer presunto. Jamon Serrano e Jamon Bodega de tres e cinco bolotas e vino tinto de nuestros hermanos. E olé!

630. Gatices

Se eu tivesse uns olhos assim, Schubert, seriamos concorrentes. As gatas que se cuidassem.

629. Até quando esta cruz?

O gajo estava a falar mansinho. O som vinha lá de dentro e invadia-me a casa de banho, cuja porta estava semi-aberta.

- Queres crer que eu ainda não acredito que o gajo esteja envolvido naquilo da pedofilia?

Peguei no frasco do after-shave e atirei-o contra.

O estilhaçar ouviu-se pela casa toda. Por um momento deixei de ouvir a teatral voz da televisão.

- Que barulho foi esse? – Ouviu-se um grito vindo algures não de onde.

- Não é nada amor, foi só o espelho que se partiu. Amanhã eu compro outro.

(há actores que até enganam os espelhos).

628. Anti virus

A minha imeilbocse tem estado vazia. Demasiado vazia.

627. Ignóbeis

Através da Maura no Diário de Lisboa, fui chamado à atenção para os prémios IgNobel deste ano. Ela realça vários. Eu gostaria de realçar este:

CHEMISTRY The Coca-Cola Company of Great Britain, for using advanced technology to convert liquid from the River Thames into Dasani, a transparent form of water, which for precautionary reasons has been made unavailable to consumers.

Pronto, já sei. O PreDatado é anti-capitalista primário não é?

Vejam os restantes aqui.

626. Citações

Excelente entrevista esta noite, no clube de jornalistas, na 2, concedida por José Pacheco Pereira. Excelente não, boa. Melhor dizendo, boa não, sofrível ou, corrigindo, péssima. Então não é que, o Dr. Pacheco Pereira citou para lá blogs que foi um disparate, ele disse até que, quando quer saber notícias de Felgueiras há um blog que as dá, ou quando quer saber notícias da Figueira da Foz, há um blog que as dá. Ó meu caro senhor Abrupto (tem de ser assim não é? Estamos a falar de blogs!), e eu não dou notícias do meu gato? E nem uma citação? Que entrevista sofrível. Sofrível, não, péssima!

625. Futebóis

Os gajos dos jornais, andam sempre a dizer e tal e coiso, e os pontos e tal dá mais equipas e isso, e depois vão cinco à UEFA e coiso. E coiso não, e coiso não, os gajos vão lá, vão lá, vão lá e não ganham nada. Báááá. (Desculpa lá a imitação Ricardo, mas é que deu muito jeito. Bááá).

624. Desejos

“P.sAdianto-vos, outrossim, que, não obstante, sou uma grávida normal.Tenho desejos e tudo: de manhã, a primeira coisa que me vem à cabeça é um “Smart ForFour”…(Já expliquei, a quem de direito, que se não me for feita a vontade, os traumas emocionais da criança podem ser terríveis…)”

Este PS não é meu. É da grávida. Imaginem se a Papoila, quando acordasse a primeira coisa que lhe viesse à cabeça fosse ler o PreDatado… (ai querido/a filho/a da Papoila. Tão pequenino assim, ainda não sabes o que são traumas)

623. Bombeiros

Associação Humanitária dos Bombeiros Voluntários de Almada. Humanitária? Dasse. Humanitária? Primeiro mandam uma ambulância com 2 homens: um motorista e outro. (deixem-me fazer um parêntesis para dizer que o serviço é pago). A Senhora tem 100 kgs (deixem-me fazer um parêntesis para dizer que a Senhora mora num rés de R/C). Eles têm macas com rodas. O motorista diz que não é nada com ele. Então? Mandaram só um? O que é que essa besta quadrada anda lá a fazer? É só para ligar sirenes e levar o dele ao fim do mês? Humanitária? A Senhora acaba o exame no hospital. A ambulância ainda lá está. A filha telefona para os bombeiros. Chama uma ambulância para o regresso (deixem-me fazer um parêntesis para dizer que o serviço é pago), “que é só um momentinho, que eles vão já”. A filha pergunta aos bombeiros se são eles a fazer o serviço de regresso. O motorista, o mesmo, assobia para o ar. Humanitária? Dasse. Voltam costas, vão embora. A ambulância regressa uma hora e cinco minutos depois. Humanitária? Venham cá vender rifas que mando-os pró caralho.

PS. Apesar da temperatura, não faço posts a quente. Esta é a terceira, ou quarta, ou quinta vez que situações destas se passam com os Bombeiros de Almada. Estou cansado destes gajos.

622. Andares

Eu hoje tenho uma andar de grávida. No meu caso é grave. É ciática mesmo.

621. Bufo

Para quem não sabe vou chibar-me. A Papoila está grávida.

PS. Parabéns!

620. Editorial

Ultimamente, muito se tem discutido a Saúde em Portugal. Tudo bem, dizem que da discussão nasce a luz. Pode ser…
Para o Governo está tudo bem. Ou melhor, se não está bem transforma-se em S.A. e passa a estar bem. Simples. Para a oposição está mal. E para os utentes?
Para os utentes não está bem, nem está mal, está uma merda, parafraseando um antigo professor que tive no liceu.
No passado dia 3 de Setembro a minha médica de família passou-me uma credencial para uma consulta de especialidade. A consulta poderia ser marcada a 27 de Setembro. Confundi as datas e hoje dia 29 fui para marcar a dita. Pois é, enganei-me e agora poderei marcar a 25 de Outubro. Isto é para marcar uma consulta, não é para ser consultado. Não é um caso de vida ou de morte, felizmente, porque se o fosse lá teria eu de contratar um funcionário da “Anjinhos & Anjinhos, S.A.”, para agradecer ao senhor ministro a saúde que temos.

PS.

Declaração

Para os devidos efeitos e, porque me foi solicitado declaro que não tenho interesses, directos nem indirectos, na firma “Cunhas & Cunhas, SA”.
Ass. O PreDatado

619. Conto (IX)

Despertei com a luz do Sol que penetrava na fresta que servia de entrada à tenda. Mal me levantei as duas anciãs que permaneciam de cócoras vigiando a jovem, cobertas por pequenas marlotas, braços carregados de mananas cujas agulhas, batendo umas nas outras, faziam um estranho tilintar, com ar de malcomidas, saíram sem içar as cabeças. Dirigi-me à fenda, semicerrada por dois magnetos, espreitei a machamba que a rodeava. Num ápice toda a tenda fora inundada, pelo cheiro das madressilvas e das magnólias. Fiquei ainda uns momentos escutando o chilrear dos maria-é-dia, antes de reentrar. Nunca tinha visto a jovem “quase-virgem” à claridade da luz. Deitada em marroquinas, longas madeixas de cabelo cobriam-lhe o peito. À espreita, não maiores que marmelos, os seios que, apesar de insensíveis, ainda me seduziam.

(continua)

618. Chocolates

Ao contrário da Catarina, não como chocolates enquanto escrevo, nem me faltou o tabaco. A minha Etelvina não partiu nada, não faltou ao trabalho, não está com dores de dentes. Não fiquei lixado com nenhum comentário, e tenho uma memória de merda.
Ao contrário do Circo Cerebral, não como a Cerelac ao bebé, não leio O Acidental, não tenho que ir buscar ninguém ao infantário, não faço BTT, não sou do Sporting.
Vou escrever sobre quê?

617. À mão

Mentes perversas! Não é isso, caraças, não estou a colocar professores… estou só a teclar no blog. Ainda vou contratar um técnico de informática para produzir o meu blog a tempo e horas. Isto são lá horas de estar a escrever.

PS. Estou a encher chouriços enquanto escrevo a parte IX do conto.

616. As aparências iludem

Se ouvirem gemer neste blog, não pensem que o Pre está a ver um filme pornográfico. É a minha ciática que está a atacar.

615. Não mudo

Podem até, nascer batatas no mar, ou peixes em terra nadando…


PS. também podem achar-me chato, sei lá...

614. Sabão

Se o Tide, agora, é sabão tradicional, porque é que eu hei-de usar Tide?

(a água fria da ribeira,
a água fria que o sol aqueceu…)

PS. O Schubert ouviu-me cantar, viu-me vestido com uns calções às flores e uma t-shirt a dizer "estive no algarve e pensei em ti" e chamou-me azeiteiro. Acho que ele anda a ver os Ídolos.

613. Nevoeiro

Hoje, o dia foi de nevoeiro na minha terra. Para mim não há cortinas de névoa.