Nem escrevo mais nada! GANHAAMOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!
quarta-feira, junho 30, 2004
471. Bom Dia!
A Fé inabalável, como a própria adjectivação indica, não se diluiu nem um pouco, apesar de Santana. Por isso rapazes, ao contrário do bom dia que eu costumo desejar às minhas amigas leitoras e aos meus amigos leitores, façam vós que nós mesmos tenhamos hoje um dia maravilhoso! Papem as laranjas (não tem nada de conotação, ouviram?), papem as laranjas, porque depois do jamon serrano, das tortillas, das tapas, do roast beef (aqui não há mais nada para mencionar, pois gosto pouco de comida inglesa), é hora da sobremesa. Força!!!!!!
PS. O Schubert também vestirá uma camisa vermelho-bandeira na hora do jogo. Viu seu Felipão? Eu vou tomar um chimarrão. A erva-mate acalma.
A Fé inabalável, como a própria adjectivação indica, não se diluiu nem um pouco, apesar de Santana. Por isso rapazes, ao contrário do bom dia que eu costumo desejar às minhas amigas leitoras e aos meus amigos leitores, façam vós que nós mesmos tenhamos hoje um dia maravilhoso! Papem as laranjas (não tem nada de conotação, ouviram?), papem as laranjas, porque depois do jamon serrano, das tortillas, das tapas, do roast beef (aqui não há mais nada para mencionar, pois gosto pouco de comida inglesa), é hora da sobremesa. Força!!!!!!
PS. O Schubert também vestirá uma camisa vermelho-bandeira na hora do jogo. Viu seu Felipão? Eu vou tomar um chimarrão. A erva-mate acalma.
terça-feira, junho 29, 2004
470. Politika – Estou tão excitado!
Eu não costumo nada, nadinha mesmo, como aliás vós amigos leitores e vós amigas leitoras bem sabeis, me meter em política. Mas não resisto. Estou tão excitado, mas tão excitado com o nosso próximo PM. Ansioso por ter uma ministra das finanças chamada Manuela Ferreira Whisky, um túnel de Monção a Vila Real de Santo António (posso meter uma cunha? Faça um desvio por Mértola que me dá jeito), palmeiras na minha praceta, um casino aqui, outro acolá, um parque Meyer em Corroios, outro em Almada (posso meter uma cunha? Faça um em Mértola que me dá jeito). Já estou a ver em grandes parangonas aqui mesmo à minha porta: PORTUGAL ESTÁ MAIS BONITO! E é agora que os gorilas vão sair das portas das discotecas, já não vão ser precisos. Uma discoteca em cada bairro. Ai que excitação. Só espero que ele não ceda ao Pinto da Costa e vá mesmo comer uns Cozidos á portuguesa em Canal Caveira. É que eu também lá vou e vai ser tão excitante encontrar o meu PM. Eu nem caibo em mim de contente. Só de pensar que ele vai ser PM e vai para a tribuna VIP do Sporting. É que os PMs costumam dar galo aos lagartos, ahahahahaha, estou mesmo excitado. E será que ele vai ter só tias nos ministérios? Já estou a vê-las a interromperem os jornalistas (ao contrário do que se passa agora) para dizer: Ó querido, eu não tenho Tico e Teco, não vê que é Diogo e Bernardo? Tem publêma? Ai que excitação, eu na bicha da Gulbenkian mesmo atrás do meu PM a comprarmos bilhetes para o concerto de violinos de Chopin. Ou será Xoupan? Se este calor não me matar, morro de excitação. E vê-lo desistir daqui a uns meses? Ai estou tão excitado, tão excitado, que vou já até à Figueira da Foz admirar a obra dele.
Eu não costumo nada, nadinha mesmo, como aliás vós amigos leitores e vós amigas leitoras bem sabeis, me meter em política. Mas não resisto. Estou tão excitado, mas tão excitado com o nosso próximo PM. Ansioso por ter uma ministra das finanças chamada Manuela Ferreira Whisky, um túnel de Monção a Vila Real de Santo António (posso meter uma cunha? Faça um desvio por Mértola que me dá jeito), palmeiras na minha praceta, um casino aqui, outro acolá, um parque Meyer em Corroios, outro em Almada (posso meter uma cunha? Faça um em Mértola que me dá jeito). Já estou a ver em grandes parangonas aqui mesmo à minha porta: PORTUGAL ESTÁ MAIS BONITO! E é agora que os gorilas vão sair das portas das discotecas, já não vão ser precisos. Uma discoteca em cada bairro. Ai que excitação. Só espero que ele não ceda ao Pinto da Costa e vá mesmo comer uns Cozidos á portuguesa em Canal Caveira. É que eu também lá vou e vai ser tão excitante encontrar o meu PM. Eu nem caibo em mim de contente. Só de pensar que ele vai ser PM e vai para a tribuna VIP do Sporting. É que os PMs costumam dar galo aos lagartos, ahahahahaha, estou mesmo excitado. E será que ele vai ter só tias nos ministérios? Já estou a vê-las a interromperem os jornalistas (ao contrário do que se passa agora) para dizer: Ó querido, eu não tenho Tico e Teco, não vê que é Diogo e Bernardo? Tem publêma? Ai que excitação, eu na bicha da Gulbenkian mesmo atrás do meu PM a comprarmos bilhetes para o concerto de violinos de Chopin. Ou será Xoupan? Se este calor não me matar, morro de excitação. E vê-lo desistir daqui a uns meses? Ai estou tão excitado, tão excitado, que vou já até à Figueira da Foz admirar a obra dele.
segunda-feira, junho 28, 2004
469. Então, e Portugal?
Não o via há 2 dias. O meu espelho agora está a tentar seguir a carreira daquela astróloga da televisão que tem nome de abelha. Deita-se a adivinhar:
- Hoje estás preocupado.
(E não é que acertou em cheio?)
- Estou preocupado com Portugal.
Eu sabia que com uma resposta destas o ia deixar baralhado. Apesar de espelho, ele nunca foi muito bom em enigmas. Fi-lo escorregar na casca da banana lançada. Ó filho para seres como a Maya ainda tens de comer muita açorda de alho.
- Rapaz, mas ante holandeses ou suecos, seria igual. Vamos ganhar. Não és tu que tens uma Fé inabalável?
(Chamou-me rapaz. Quase lhe perdoava a ingenuidade, pela gentileza. No entanto…)
Fiz o sorriso dos vencedores, sabia que iria deixá-lo à nora.
- Eu estou preocupado com o Portugal dos 25 e não com o Portugal dos 23 entendes?
Não entendeu nada. O meu espelho não percebe nada de política. Só lhe interessa o futebol.
Não o via há 2 dias. O meu espelho agora está a tentar seguir a carreira daquela astróloga da televisão que tem nome de abelha. Deita-se a adivinhar:
- Hoje estás preocupado.
(E não é que acertou em cheio?)
- Estou preocupado com Portugal.
Eu sabia que com uma resposta destas o ia deixar baralhado. Apesar de espelho, ele nunca foi muito bom em enigmas. Fi-lo escorregar na casca da banana lançada. Ó filho para seres como a Maya ainda tens de comer muita açorda de alho.
- Rapaz, mas ante holandeses ou suecos, seria igual. Vamos ganhar. Não és tu que tens uma Fé inabalável?
(Chamou-me rapaz. Quase lhe perdoava a ingenuidade, pela gentileza. No entanto…)
Fiz o sorriso dos vencedores, sabia que iria deixá-lo à nora.
- Eu estou preocupado com o Portugal dos 25 e não com o Portugal dos 23 entendes?
Não entendeu nada. O meu espelho não percebe nada de política. Só lhe interessa o futebol.
468. Mértola
No Sábado á noite estive em Mértola no encerramento das festas da Vila. No cais fluvial assisti ao show de Martinho da Vila. 'Devagar, devagarinho' ou para dizer a 'Madalena que eu só amo você' (neste caso eu substituo por Maria) já teria valido a pena. Mas a filha também cantou. E imaginem eu... dancei até forró! Me emocionei.
PS1. Nem vou contar prá minha ciática que estive sambando e dançando forró. Não teria perdão.
PS2. Este escrevinhar meio abrasileirado é uma modesta homenagem aos meus leitores de além-mar.
No Sábado á noite estive em Mértola no encerramento das festas da Vila. No cais fluvial assisti ao show de Martinho da Vila. 'Devagar, devagarinho' ou para dizer a 'Madalena que eu só amo você' (neste caso eu substituo por Maria) já teria valido a pena. Mas a filha também cantou. E imaginem eu... dancei até forró! Me emocionei.
PS1. Nem vou contar prá minha ciática que estive sambando e dançando forró. Não teria perdão.
PS2. Este escrevinhar meio abrasileirado é uma modesta homenagem aos meus leitores de além-mar.
467. Arquitectura.
Na passada sexta-feira fui à inauguração da exposição Arquitectura e Cidadania no Centro Cultural de Belém, sobre a obra do Arq. Nuno Teotónio Pereira. Emocionei-me.
PS. Uma das maquetes na exposição tem os dedos do João.
Na passada sexta-feira fui à inauguração da exposição Arquitectura e Cidadania no Centro Cultural de Belém, sobre a obra do Arq. Nuno Teotónio Pereira. Emocionei-me.
PS. Uma das maquetes na exposição tem os dedos do João.
466. Antecipadas já!
A mensagem na bandeira na minha coluna aqui mesmo ao lado, foi gentilmente cedida pelo Barnabé.
A mensagem na bandeira na minha coluna aqui mesmo ao lado, foi gentilmente cedida pelo Barnabé.
sexta-feira, junho 25, 2004
465. Esta 
ou esta? 
Sem referendo, sem alteração da Constituição, sem golpe de estado e à revelia de D. Duarte de Bragança consta que a Monarquia foi reimplantada em Portugal. Tudo indica que D. Santana I, o Pintas vá suceder a D. Durão, o Aldrabilhas.
PS. Além da pergunta do título eu gostaria de perguntar aos senhores que mandam na EU se são todos cegos?
ou esta?
Sem referendo, sem alteração da Constituição, sem golpe de estado e à revelia de D. Duarte de Bragança consta que a Monarquia foi reimplantada em Portugal. Tudo indica que D. Santana I, o Pintas vá suceder a D. Durão, o Aldrabilhas.
PS. Além da pergunta do título eu gostaria de perguntar aos senhores que mandam na EU se são todos cegos?
464. Anedota
Eu cá sou um grande cusco. Ando sempre por aí a ler o que escreve um e outro. Hoje estava a ler a Rititi (um blog que costumo ler amiúde) e, da engraçadíssima postagem que ela fez ontem, apeteceu-me roubar-lhe este excerto:
“(…) Porque mulher que se vira na rua à luz do dia e de boca aberta e esbugalhados os olhos à passagem de um padre, um prior, um servo do sinhor, não merece inferior castigo divino. Mas não consegui evitar e quase que engulo o parquímetro à minha frente, tal o espanto erótico que me causou aquele homem de túnica preta até aos pés, passeando pelo Bairro de Salamanca cheio de charme e confiança, decidido nos seus passos como só os temerosos do Pai Celestial podem caminhar (…)”
E perguntam vocês minhas queridas amigas leitoras e meus queridos amigos leitores: ‘Se tu não és nada, nadinha mesmo de roubar extractos dos outros blogs porque foste tu roubar esse pedacinho à Rititi?’
Pois então eu respondo-vos. É que hoje apeteceu-me contar-vos uma anedota.
Anedota (dois pontos, linha seguinte)
Um bêbado muito bêbado, mas mesmo a cair de bêbado acerca-se de uma pessoa, no meio de um aglomerado de gente, vestida de preto até aos pés e pergunta-lhe:
-Minha senhora hic. Dá-me o prazer hic desta dança?
-Não lhe dou, não senhor, por quatro boas razões:
A primeira é que o senhor está podre de bêbado.
A segunda é porque isto não é um salão de baile, mas sim um velório.
A terceira é porque não se dança o Padre-Nosso, mesmo que cantado.
A quarta vá chamar ‘minha senhora’ à sua mãezinha (eu aqui deveria ter usado um palavrão, mas vós sabeis que eu não sou desses), porque eu não sou uma senhora, sou o padre.
Ai o que eu ri a escrever isto. Ainda não parei de rir. Até as lágrimas me molharam as calças. Ai, ai, ai (suspiros profundos). Se eu morrer a rir, vou pedir uma indemnização à Rititi, ai vou, vou.
Eu cá sou um grande cusco. Ando sempre por aí a ler o que escreve um e outro. Hoje estava a ler a Rititi (um blog que costumo ler amiúde) e, da engraçadíssima postagem que ela fez ontem, apeteceu-me roubar-lhe este excerto:
“(…) Porque mulher que se vira na rua à luz do dia e de boca aberta e esbugalhados os olhos à passagem de um padre, um prior, um servo do sinhor, não merece inferior castigo divino. Mas não consegui evitar e quase que engulo o parquímetro à minha frente, tal o espanto erótico que me causou aquele homem de túnica preta até aos pés, passeando pelo Bairro de Salamanca cheio de charme e confiança, decidido nos seus passos como só os temerosos do Pai Celestial podem caminhar (…)”
E perguntam vocês minhas queridas amigas leitoras e meus queridos amigos leitores: ‘Se tu não és nada, nadinha mesmo de roubar extractos dos outros blogs porque foste tu roubar esse pedacinho à Rititi?’
Pois então eu respondo-vos. É que hoje apeteceu-me contar-vos uma anedota.
Anedota (dois pontos, linha seguinte)
Um bêbado muito bêbado, mas mesmo a cair de bêbado acerca-se de uma pessoa, no meio de um aglomerado de gente, vestida de preto até aos pés e pergunta-lhe:
-Minha senhora hic. Dá-me o prazer hic desta dança?
-Não lhe dou, não senhor, por quatro boas razões:
A primeira é que o senhor está podre de bêbado.
A segunda é porque isto não é um salão de baile, mas sim um velório.
A terceira é porque não se dança o Padre-Nosso, mesmo que cantado.
A quarta vá chamar ‘minha senhora’ à sua mãezinha (eu aqui deveria ter usado um palavrão, mas vós sabeis que eu não sou desses), porque eu não sou uma senhora, sou o padre.
Ai o que eu ri a escrever isto. Ainda não parei de rir. Até as lágrimas me molharam as calças. Ai, ai, ai (suspiros profundos). Se eu morrer a rir, vou pedir uma indemnização à Rititi, ai vou, vou.
463. O PreDatado feito pelo que rouba nos outros blogs
Gerou-se uma onda nos blogs onde cada um tenta caracterizar alguns dos blogueiros cujos blogs visitam. A partir do que cada um escreve tentam adivinhar características físicas e algumas comportamentais. Já vi algumas caracterizações do euzinho que vou aqui reproduzir. Parece-me uma saudável brincadeira.
O João Tiago mexeu e remexeu o seu alguidar e disse assim:
PreDatado: Ao que parece ainda não passou da validade, e está em grande forma... Tem esposa e já é pai. Ele dá os "bons dias", ele apoia a Revolução de Abril, ele apoia o Euro... É um todo-o-terreno, só lhe falta o Paris-Dakar... Deverá usar óculos e ter uns 35 anos.
O Pintelho, num momento de comichão escreveu:
PreDatado: Com o seu Schubert, é responsável por um dos meus blogues favoritos. Pena mesmo só o facto de durante muito tempo não ter tido caixa de comentários!
A Caxopa, pegou na agenda do telemóvel (sim porque todos os caxopos e caxopas têm um) e anotou:
PreDatado – muito ocupado, sempre vestido como se fosse almoçar com a sogra (seria impossível que estivesse a escrever os posts em pijama!!!)… tem óculos daqueles que são rectos em cima e ovais na parte inferior.
Este exercício faço-o desde que oiço rádio. Os senhores e senhoras que falam para o éter sem que a gente lhes veja a cara, sempre constituíram para mim motivo de formatação virtual. Depois alguns deles / delas decidiram aparecer na televisão ou em fotos de revista e lá se foi o fascínio da imaginação. Por isso não vos vou dar muitas dicas. Só alguns comentários:
- Uso óculos, às vezes até a dormir. Vejo melhor os sonhos, porque sou míope.
- Tenho mulher e dois filhos encantadores: uma filha e um filho. Mas também sou filho e tenho uns pais maravilhosos.
- Não, João Tiago, não tenho 35 anos. Lês com pouca atenção o meu blog, ai ai ai! Mas uma coisa é certa, há validade e validade e validade na minha modesta (pré)data.
- Infelizmente não posso almoçar com a minha sogra com muita frequência, mas não é por ser um homem muito ocupado.
- Grato, Pintelho, pela preferência.
Gerou-se uma onda nos blogs onde cada um tenta caracterizar alguns dos blogueiros cujos blogs visitam. A partir do que cada um escreve tentam adivinhar características físicas e algumas comportamentais. Já vi algumas caracterizações do euzinho que vou aqui reproduzir. Parece-me uma saudável brincadeira.
O João Tiago mexeu e remexeu o seu alguidar e disse assim:
PreDatado: Ao que parece ainda não passou da validade, e está em grande forma... Tem esposa e já é pai. Ele dá os "bons dias", ele apoia a Revolução de Abril, ele apoia o Euro... É um todo-o-terreno, só lhe falta o Paris-Dakar... Deverá usar óculos e ter uns 35 anos.
O Pintelho, num momento de comichão escreveu:
PreDatado: Com o seu Schubert, é responsável por um dos meus blogues favoritos. Pena mesmo só o facto de durante muito tempo não ter tido caixa de comentários!
A Caxopa, pegou na agenda do telemóvel (sim porque todos os caxopos e caxopas têm um) e anotou:
PreDatado – muito ocupado, sempre vestido como se fosse almoçar com a sogra (seria impossível que estivesse a escrever os posts em pijama!!!)… tem óculos daqueles que são rectos em cima e ovais na parte inferior.
Este exercício faço-o desde que oiço rádio. Os senhores e senhoras que falam para o éter sem que a gente lhes veja a cara, sempre constituíram para mim motivo de formatação virtual. Depois alguns deles / delas decidiram aparecer na televisão ou em fotos de revista e lá se foi o fascínio da imaginação. Por isso não vos vou dar muitas dicas. Só alguns comentários:
- Uso óculos, às vezes até a dormir. Vejo melhor os sonhos, porque sou míope.
- Tenho mulher e dois filhos encantadores: uma filha e um filho. Mas também sou filho e tenho uns pais maravilhosos.
- Não, João Tiago, não tenho 35 anos. Lês com pouca atenção o meu blog, ai ai ai! Mas uma coisa é certa, há validade e validade e validade na minha modesta (pré)data.
- Infelizmente não posso almoçar com a minha sogra com muita frequência, mas não é por ser um homem muito ocupado.
- Grato, Pintelho, pela preferência.
462. Bom Dia!
- Ontem não vieste.
- Não. É uma velha superstição. Não faço a barba em dias de jogo.
- Tens mais cabelos brancos.
- E não tenho razão para isso?
(Os espelhos não têm emoções. Não conseguem entender, porque é que as nossas cabeças se vão povoando de brancos).
- Vais tomar o pequeno-almoço?
- Não. Não vou comer até dia 30. Estou a guardar-me para um Janssons Frestelse(*) com um pouco de molho holandês(**).
(O meu espelho não é entendido. Virou-me as costas e foi direito à enciclopédia culinária).
(*) Janssons Frestelse é um prático tipíco sueco feito com anchovas, batata, cebola e natas.
(**) O molho holandês prepara-se com ovos, vinagre, limão e pimenta branca.
PS 1. Até os comemos venham eles com tulipas ao peito ou vestidos de pai natal. Mas até lá ainda faltam alguns dias, para acalmar os corações. E como hoje está um dia bonito desejo-vos que o curtam. Enjoy it. Ops, isto é inguelês, e isso já é passado.
PS 2. E por falar em inguelês, ele ainda deve estar a saltar, olé, parabéns ao JMF e ao seu Terras do Nunca.
PS 3. Eu não sou nada de dizer palavrões, nadinha mesmo, com vós amigas leitoras e amigos leitores bem sabeis. Mas ontem disse uma! **a-se! Tinha de desabafar não é?
- Ontem não vieste.
- Não. É uma velha superstição. Não faço a barba em dias de jogo.
- Tens mais cabelos brancos.
- E não tenho razão para isso?
(Os espelhos não têm emoções. Não conseguem entender, porque é que as nossas cabeças se vão povoando de brancos).
- Vais tomar o pequeno-almoço?
- Não. Não vou comer até dia 30. Estou a guardar-me para um Janssons Frestelse(*) com um pouco de molho holandês(**).
(O meu espelho não é entendido. Virou-me as costas e foi direito à enciclopédia culinária).
(*) Janssons Frestelse é um prático tipíco sueco feito com anchovas, batata, cebola e natas.
(**) O molho holandês prepara-se com ovos, vinagre, limão e pimenta branca.
PS 1. Até os comemos venham eles com tulipas ao peito ou vestidos de pai natal. Mas até lá ainda faltam alguns dias, para acalmar os corações. E como hoje está um dia bonito desejo-vos que o curtam. Enjoy it. Ops, isto é inguelês, e isso já é passado.
PS 2. E por falar em inguelês, ele ainda deve estar a saltar, olé, parabéns ao JMF e ao seu Terras do Nunca.
PS 3. Eu não sou nada de dizer palavrões, nadinha mesmo, com vós amigas leitoras e amigos leitores bem sabeis. Mas ontem disse uma! **a-se! Tinha de desabafar não é?
quinta-feira, junho 24, 2004
460. Recordando 2000
No dia 12 de Junho de 2000, estava na Bélgica, em Bruxelas, a 120 kms de Eindoveen. A minha Maria e a minha filha, tinham ido à Holanda ver o Portugal x Inglaterra e eu, tinha tentado preparar uma surpresa. Arranjei um voo relativamente cedo para Bruxelas, onde iria ter uma reunião de trabalho a 13, iria à embaixada de Portugal comprar um bilhete de última hora, tomar um comboio e seguir para o estádio. No entanto os planos saíram-me furados, o voo saiu atrasado e a TAP, sem avisar ninguém, em vez de seguir para a Bélgica foi direito ao Luxemburgo, fazer escala, pois tinha um casal para largar. No entanto cheguei ainda a tempo de ver o jogo na TV. Deixei a mala no hotel e fui a um restaurante jantar e ver a bola. Ao primeiro golo inglês, dei um murro na mesa e fiz voar a cerveja. O barman, muito simpático, entregou-me um pano para eu limpar mesa e chão. Numa mesa ao lado alguns ingleses gritavam goal! Ao segundo golo inglês paguei a conta e dirigi-me ao hotel. Pelo caminho das janelas das casas ouviu-se um grito de golo. Ansioso, corri até ao hotel. Com um ar triste a empregada da recepção disse-me, em francês, ‘estamos a perder dois a um’. Estamos? Como estamos? ‘O meu namorado é português’. Não vi em directo o fabuloso golo de Luís Figo. Os outros dois golos gritei-os na solidão do meu quarto. E chorei de emoção. Depois saí de novo a correr e fui-me juntar à festa da vasta comunidade lusa residente em Bruxelas. Hoje festejarei, podem crer!, aqui mesmo na minha cidade. A Fé é grande a Vitória é certa!
No dia 12 de Junho de 2000, estava na Bélgica, em Bruxelas, a 120 kms de Eindoveen. A minha Maria e a minha filha, tinham ido à Holanda ver o Portugal x Inglaterra e eu, tinha tentado preparar uma surpresa. Arranjei um voo relativamente cedo para Bruxelas, onde iria ter uma reunião de trabalho a 13, iria à embaixada de Portugal comprar um bilhete de última hora, tomar um comboio e seguir para o estádio. No entanto os planos saíram-me furados, o voo saiu atrasado e a TAP, sem avisar ninguém, em vez de seguir para a Bélgica foi direito ao Luxemburgo, fazer escala, pois tinha um casal para largar. No entanto cheguei ainda a tempo de ver o jogo na TV. Deixei a mala no hotel e fui a um restaurante jantar e ver a bola. Ao primeiro golo inglês, dei um murro na mesa e fiz voar a cerveja. O barman, muito simpático, entregou-me um pano para eu limpar mesa e chão. Numa mesa ao lado alguns ingleses gritavam goal! Ao segundo golo inglês paguei a conta e dirigi-me ao hotel. Pelo caminho das janelas das casas ouviu-se um grito de golo. Ansioso, corri até ao hotel. Com um ar triste a empregada da recepção disse-me, em francês, ‘estamos a perder dois a um’. Estamos? Como estamos? ‘O meu namorado é português’. Não vi em directo o fabuloso golo de Luís Figo. Os outros dois golos gritei-os na solidão do meu quarto. E chorei de emoção. Depois saí de novo a correr e fui-me juntar à festa da vasta comunidade lusa residente em Bruxelas. Hoje festejarei, podem crer!, aqui mesmo na minha cidade. A Fé é grande a Vitória é certa!
quarta-feira, junho 23, 2004
458. Lunch Time Blog
Não reparem no título, por favor. Apenas estou a escrever agora, pois não tive nem um pequeno minuto para o fazer antes. Cheguei tarde a casa porque estive numa sessão de Reiki facilitada pela luminosa e minha amiga Ana. Talvez por isso eu tenha chegado a esta hora com energia para escrever. Todo o dia andei na vadiagem e hoje almocei em S. Torpes. O meu amigo Barata diz que nunca comeu peixe tão bem grelhado como no “Bom Petisco”. Eu por acaso já, mas não desfazendo o robalo estava divinal. Eu e o meu amigo Artur comemos um quilo de robalo grelhado. Era apenas metade do peixe, escalado, de mar, é claro. Os legumes cozidos que o acompanhavam estavam também cozidos no ponto, portanto nada a dizer. E por sobremesa, eu que já estava quase cheio que nem um ovo, comi um pão de rala fantástico. O Artur escolheu o vinho (e pagou), e escolheu muito bem. Bebemos um tinto da Fundação Eugénio de Andrade, Herdade da Cartuxa. Óbvio, almoçar no Alentejo requeria um bom tinto alentejano. Este, não é demasiado encorpado, bouquet a frutos, ligeiramente citrino, acompanha perfeitamente um peixe grelhado e dá bailinho a qualquer branco.
PS. O Schubert estava a receber mimos do João quando eu cheguei a casa. Estive a contar-lhe o meu almoço e não me ligou nadinha. Ou ele não gosta de robalo ou ficou de trombas (digamos antes de bigodes) por eu não o ter levado.
Não reparem no título, por favor. Apenas estou a escrever agora, pois não tive nem um pequeno minuto para o fazer antes. Cheguei tarde a casa porque estive numa sessão de Reiki facilitada pela luminosa e minha amiga Ana. Talvez por isso eu tenha chegado a esta hora com energia para escrever. Todo o dia andei na vadiagem e hoje almocei em S. Torpes. O meu amigo Barata diz que nunca comeu peixe tão bem grelhado como no “Bom Petisco”. Eu por acaso já, mas não desfazendo o robalo estava divinal. Eu e o meu amigo Artur comemos um quilo de robalo grelhado. Era apenas metade do peixe, escalado, de mar, é claro. Os legumes cozidos que o acompanhavam estavam também cozidos no ponto, portanto nada a dizer. E por sobremesa, eu que já estava quase cheio que nem um ovo, comi um pão de rala fantástico. O Artur escolheu o vinho (e pagou), e escolheu muito bem. Bebemos um tinto da Fundação Eugénio de Andrade, Herdade da Cartuxa. Óbvio, almoçar no Alentejo requeria um bom tinto alentejano. Este, não é demasiado encorpado, bouquet a frutos, ligeiramente citrino, acompanha perfeitamente um peixe grelhado e dá bailinho a qualquer branco.
PS. O Schubert estava a receber mimos do João quando eu cheguei a casa. Estive a contar-lhe o meu almoço e não me ligou nadinha. Ou ele não gosta de robalo ou ficou de trombas (digamos antes de bigodes) por eu não o ter levado.
terça-feira, junho 22, 2004
457. À minha maneira.
[Título alternativo: Apaixonadamente] *
Ontem a Sara Pais do blog desassossegada, incluiu um extracto do livro de Pedro Mexia, Fora do Mundo, Cotovia, Lisboa, 2004 em que este comenta um texto do Bruno, no avatares de um desejo, (textos aparentemente com cerca de um ano) sobre as faltas de referência dos blogueiros (bloguistas, no texto de Pedro Mexia) às suas companheiras. Do extracto retirei este pequenino sub-extracto (substrato?) “Esses bloguistas comprometidos não referem as suas companheiras por razões, penso, de boa educação, pelo menos no que à vida estritamente privada diz respeito, ou então para não cair na trivialidade ("hoje fui com a minha mulher à praia"). É possível que alguma omissão das companheiras sirva como estratégia de sedução, mas não creio que os bloguistas andem nisto numa de net-dates.”
Realmente, posso até admitir que tenho qualquer coisa de sedutor (e de convencido?). Mas net-dates não são comigo. Queres ver Maria?
Quis escrever-te um verso amor,
Onde bandeira foras e não haste,
Que suporte já és o quanto baste,
E bandeira brilha mais e tem mais cor.
Sustentas dores minhas, humores vis.
E quando em emoção me embarga a voz,
És tu que gritas (somos nós),
E como os dois num só, eu sou feliz.
Breve soneto em linhas poucas se desenha,
Um símbolo, uma arma, um brasão,
Que jeito te não falta e que maneira,
De seres haste (pois bem, não se desdenha).
Anseio dizer-te isto que manda o coração:
Eu quero fazer de ti minha bandeira.
* Desculpa Sara ter usado uma ideia tua, esta do título alternativo, mas desta vez achei que fazia sentido.
[Título alternativo: Apaixonadamente] *
Ontem a Sara Pais do blog desassossegada, incluiu um extracto do livro de Pedro Mexia, Fora do Mundo, Cotovia, Lisboa, 2004 em que este comenta um texto do Bruno, no avatares de um desejo, (textos aparentemente com cerca de um ano) sobre as faltas de referência dos blogueiros (bloguistas, no texto de Pedro Mexia) às suas companheiras. Do extracto retirei este pequenino sub-extracto (substrato?) “Esses bloguistas comprometidos não referem as suas companheiras por razões, penso, de boa educação, pelo menos no que à vida estritamente privada diz respeito, ou então para não cair na trivialidade ("hoje fui com a minha mulher à praia"). É possível que alguma omissão das companheiras sirva como estratégia de sedução, mas não creio que os bloguistas andem nisto numa de net-dates.”
Realmente, posso até admitir que tenho qualquer coisa de sedutor (e de convencido?). Mas net-dates não são comigo. Queres ver Maria?
Quis escrever-te um verso amor,
Onde bandeira foras e não haste,
Que suporte já és o quanto baste,
E bandeira brilha mais e tem mais cor.
Sustentas dores minhas, humores vis.
E quando em emoção me embarga a voz,
És tu que gritas (somos nós),
E como os dois num só, eu sou feliz.
Breve soneto em linhas poucas se desenha,
Um símbolo, uma arma, um brasão,
Que jeito te não falta e que maneira,
De seres haste (pois bem, não se desdenha).
Anseio dizer-te isto que manda o coração:
Eu quero fazer de ti minha bandeira.
* Desculpa Sara ter usado uma ideia tua, esta do título alternativo, mas desta vez achei que fazia sentido.
456. Chinchada
Nem sei se a palavra existe. Chinchada, ir à chincha ou à xinxa. Hoje comi figos de S. João e lembrei-me desta. Antes de Almada estar transformada (como aliás todas as cidades dos arredores de Lisboa), numa betoneira de vários andares, antes de ser a cidade de betão que é, Almada era um aglomerado pequeno envolto por quintas. Há muitos, muitos anos. Os putos subiam valados, invadiam as quintas e iam à chincha. Isto é, directamente da árvore para o estômago. As ginjas, os damascos, os pêssegos, as maçãs (nessa época ainda havia maçãs), as peras. E os inevitáveis figos. Haviam figueiras por tudo quanto era sítio. E a malta ia à chinchada. Por acaso, este vosso escriba, não para se armar em santo, claro, confessa que não era muito dessas coisas. A ti Virgínia tinha uma quinta paredes-meias com a casa onde eu morava. Uma figueira entrava-me quase pela janela do quarto e nem assim eu lhe gamava os figos. A ti Virgínia era má como as cobras. Um dia, andava eu às azedas enquanto os outros putos andavam na chinchada, levei com um torrão no peito que nos meus oito anos de idade me fez derrubar e rebolar ribanceira a baixo. A dor de alma foi pior que a dor do peito. Logo eu que era tão quietinho. Nunca mais a figueira que me entrava no quarto deu figo de S. João que a ti Virgínia comesse ou vendesse. Lusco-fusco e lá estava esta alminha a saltar pela janela e a sacar todos quanto pudesse. E como eram bons, pele já rasgadinha, quase pretinhos. E granjolas!
PS 1. D. Crisálida não leia esta postagem. Quem ia à chicha era o outro teu filho. Eu não, eu era um santinho.
PS 2. Há algum direito que os figos de S. João estejam a 3,80 € o quilo?
PS 3. Ai apanhas, apanhas (private joke, ele sabe porquê). Um dia destes conto esta história.
Nem sei se a palavra existe. Chinchada, ir à chincha ou à xinxa. Hoje comi figos de S. João e lembrei-me desta. Antes de Almada estar transformada (como aliás todas as cidades dos arredores de Lisboa), numa betoneira de vários andares, antes de ser a cidade de betão que é, Almada era um aglomerado pequeno envolto por quintas. Há muitos, muitos anos. Os putos subiam valados, invadiam as quintas e iam à chincha. Isto é, directamente da árvore para o estômago. As ginjas, os damascos, os pêssegos, as maçãs (nessa época ainda havia maçãs), as peras. E os inevitáveis figos. Haviam figueiras por tudo quanto era sítio. E a malta ia à chinchada. Por acaso, este vosso escriba, não para se armar em santo, claro, confessa que não era muito dessas coisas. A ti Virgínia tinha uma quinta paredes-meias com a casa onde eu morava. Uma figueira entrava-me quase pela janela do quarto e nem assim eu lhe gamava os figos. A ti Virgínia era má como as cobras. Um dia, andava eu às azedas enquanto os outros putos andavam na chinchada, levei com um torrão no peito que nos meus oito anos de idade me fez derrubar e rebolar ribanceira a baixo. A dor de alma foi pior que a dor do peito. Logo eu que era tão quietinho. Nunca mais a figueira que me entrava no quarto deu figo de S. João que a ti Virgínia comesse ou vendesse. Lusco-fusco e lá estava esta alminha a saltar pela janela e a sacar todos quanto pudesse. E como eram bons, pele já rasgadinha, quase pretinhos. E granjolas!
PS 1. D. Crisálida não leia esta postagem. Quem ia à chicha era o outro teu filho. Eu não, eu era um santinho.
PS 2. Há algum direito que os figos de S. João estejam a 3,80 € o quilo?
PS 3. Ai apanhas, apanhas (private joke, ele sabe porquê). Um dia destes conto esta história.
455. Bom Dia!
Estou a escrever de olhos fechados. Não que eu já escreva de olhos fechados, não sou assim tão bom. O problema é que não os consigo abrir. Um noite horrível de dores acordou-me mais vezes que um orador em conferências. Agora que me sentei na cadeira, o sono ataca-me invertendo o seu papel. Hoje nem vou olhar para o espelho e se me atrever, cubro-o com um pano opaco. Não quero que ele veja a minha cara. Não, hoje não vou ter um bom dia, mas que vocês o tenham, é o meu desejo.
Estou a escrever de olhos fechados. Não que eu já escreva de olhos fechados, não sou assim tão bom. O problema é que não os consigo abrir. Um noite horrível de dores acordou-me mais vezes que um orador em conferências. Agora que me sentei na cadeira, o sono ataca-me invertendo o seu papel. Hoje nem vou olhar para o espelho e se me atrever, cubro-o com um pano opaco. Não quero que ele veja a minha cara. Não, hoje não vou ter um bom dia, mas que vocês o tenham, é o meu desejo.
segunda-feira, junho 21, 2004
453.O PreDatado feito pelo que rouba nos outros blogs
A Catarina colocou esta postagem ontem no 100nada. Atrevendo-me a citá-lo na sua totalidade para que não se perca o contexto, dou-lhe o benefício da dúvida. Até porque, apesar da postagem do Altino Torres, hoje em novo artigo que cita este último, a Catarina reitera o fundamental do primeiro post. Diz a Catarina:
Lembrei-me agora.
Se um inglês, espanhol, francês, americano, chinês, polaco, búlgaro, russo, japonês ou marciano encontrar um conterrâneo noutro país, mete conversa, fala, pergunta se é férias, se gosta, aconselha, enfim, comunica.
Se, noutro país, um português encontrar (ou, mais precisamente, verificar que nas redondezas está um desconhecido) outro português (vi centenas de cenas destas), diz para o lado: cala-te, cala-te que está ali um português.
Obviamente não vou fazer nenhum reparo nem ao texto de uma, nem ao texto de outro. Mas vou contar uma pequena história:
Esperávamos o início do musical Cats, que começaria às seis e meia da tarde, cedo demais para jantar e, terminaria depois das dez, tarde demais para jantar, quando decidimos que o melhor seria comer uma bucha (a fome, a mim, desconcentra-me e do Cats não se pode perder pitada). Discutíamos as escolhas já dentro do snack-bar, em português, of course, e depois, nas calmas e como era evidente, pedi a comida em inglês (com aquele sotaque do sul, percebem?). No final perguntei ao barman ‘Do you have express coffee?’ (assim, com sotaque, estão a ver?). Ele respondeu-me ‘Uma óptima bica’. Depois ficamos dois minutos à conversa, que o snack estava cheiinho e nós na hora de irmos para o teatro. Poderia contar outras, tenho até uma delas, publicada aqui, mas fica para a próxima.
PS. Já lá voltei. Os donos não eram os mesmos. O novo dono, à época, um mexicano a quem o snack tinha sido trespassado, falou-me com entusiasmo dos ex-proprietários.
A Catarina colocou esta postagem ontem no 100nada. Atrevendo-me a citá-lo na sua totalidade para que não se perca o contexto, dou-lhe o benefício da dúvida. Até porque, apesar da postagem do Altino Torres, hoje em novo artigo que cita este último, a Catarina reitera o fundamental do primeiro post. Diz a Catarina:
Lembrei-me agora.
Se um inglês, espanhol, francês, americano, chinês, polaco, búlgaro, russo, japonês ou marciano encontrar um conterrâneo noutro país, mete conversa, fala, pergunta se é férias, se gosta, aconselha, enfim, comunica.
Se, noutro país, um português encontrar (ou, mais precisamente, verificar que nas redondezas está um desconhecido) outro português (vi centenas de cenas destas), diz para o lado: cala-te, cala-te que está ali um português.
Obviamente não vou fazer nenhum reparo nem ao texto de uma, nem ao texto de outro. Mas vou contar uma pequena história:
Esperávamos o início do musical Cats, que começaria às seis e meia da tarde, cedo demais para jantar e, terminaria depois das dez, tarde demais para jantar, quando decidimos que o melhor seria comer uma bucha (a fome, a mim, desconcentra-me e do Cats não se pode perder pitada). Discutíamos as escolhas já dentro do snack-bar, em português, of course, e depois, nas calmas e como era evidente, pedi a comida em inglês (com aquele sotaque do sul, percebem?). No final perguntei ao barman ‘Do you have express coffee?’ (assim, com sotaque, estão a ver?). Ele respondeu-me ‘Uma óptima bica’. Depois ficamos dois minutos à conversa, que o snack estava cheiinho e nós na hora de irmos para o teatro. Poderia contar outras, tenho até uma delas, publicada aqui, mas fica para a próxima.
PS. Já lá voltei. Os donos não eram os mesmos. O novo dono, à época, um mexicano a quem o snack tinha sido trespassado, falou-me com entusiasmo dos ex-proprietários.
452. Lunch Time Blog
Lembro-me do meus tempos de estudante do Técnico, dos dias em que eu fazia um drible tipo Cristiano Ronaldo, à cantina do Técnico, onde me esperava o caldo verde com muita farinha para ficar grossinho, os filetes de um peixe qualquer em argamassa que a ementa chamava arroz, e metendo a bola por baixo das pernas saía portão verde fora descia a Alameda e mais um pouco a Almirante Reis, a penates que o dinheiro não era muito, quase sempre em jogo de equipa com mais dois ou três companheiros que se desmarcavam na perfeição, e marcávamos golo na Portugália. E raramente o resultado era 1 x 0, quase sempre ficávamos a ganhar por uns 5 ou 6 sem resposta, que é o mesmo que dizer uma meia dúzia de imperiais, fresquinhas e bem tiradas. O bife (quase que apetece dizer o senhor bife) vinha num molhinho amarelo cujo segredo não era desvendável com um travo de cerveja e mostarda e as batatas fritas eram daquelas cortadas aos palitos do próprio tubérculo que lhe dá o nome. Hoje fui à Portugália, comer um bife a nadar num caldo branco sensaborão, o bife nem o nome de menino bife merece, as batatas rendidas aqueles pacotes (só pode ser sucedâneo), que é só abrir e jogar no óleo. Demoraram uma eternidade a servir e até as imperiais que costumavam atacar em massa, pressionando sempre o adversário, chegavam fora de tempo, quentes, moles, cansadas a pedir substituição imediata. Ainda por cima sujei a camisa. Não sei se volto a este estádio tão cedo.
PS. Schubert, não precisas de miar tão ansioso enquanto estás a ler o que escrevo, porque a ti não te levo lá. Pelo amor de Deus, quanto não vale a tua ração.
Lembro-me do meus tempos de estudante do Técnico, dos dias em que eu fazia um drible tipo Cristiano Ronaldo, à cantina do Técnico, onde me esperava o caldo verde com muita farinha para ficar grossinho, os filetes de um peixe qualquer em argamassa que a ementa chamava arroz, e metendo a bola por baixo das pernas saía portão verde fora descia a Alameda e mais um pouco a Almirante Reis, a penates que o dinheiro não era muito, quase sempre em jogo de equipa com mais dois ou três companheiros que se desmarcavam na perfeição, e marcávamos golo na Portugália. E raramente o resultado era 1 x 0, quase sempre ficávamos a ganhar por uns 5 ou 6 sem resposta, que é o mesmo que dizer uma meia dúzia de imperiais, fresquinhas e bem tiradas. O bife (quase que apetece dizer o senhor bife) vinha num molhinho amarelo cujo segredo não era desvendável com um travo de cerveja e mostarda e as batatas fritas eram daquelas cortadas aos palitos do próprio tubérculo que lhe dá o nome. Hoje fui à Portugália, comer um bife a nadar num caldo branco sensaborão, o bife nem o nome de menino bife merece, as batatas rendidas aqueles pacotes (só pode ser sucedâneo), que é só abrir e jogar no óleo. Demoraram uma eternidade a servir e até as imperiais que costumavam atacar em massa, pressionando sempre o adversário, chegavam fora de tempo, quentes, moles, cansadas a pedir substituição imediata. Ainda por cima sujei a camisa. Não sei se volto a este estádio tão cedo.
PS. Schubert, não precisas de miar tão ansioso enquanto estás a ler o que escrevo, porque a ti não te levo lá. Pelo amor de Deus, quanto não vale a tua ração.
451. Bom dia!
- Não te estou a reconhecer, disse-me ele quando o encarei esta manhã.
- Porquê? Estou diferente? – Perguntei meio espantado com a observação
- Costumas ter má cara quando te levantas, por isso estranhei.
- Parece que não me conheces, disse eu para o espelho, somos irmãos há 48 anos. Não sabes o que aconteceu ontem?
- Sei e tu sempre acreditaste, isso é verdade. Mas agora tira lá esse sorrisinho parvo e despacha-te que são horas.
Fiquei a pensar se o meu espelho seria daqueles que “têm uma garrafa de champanhe à espera, para festejar a derrota”. Mas rapidamente me desenganei. Ele está comigo. Baixei-me para pegar a espuma de barbear do armário e, quando me levantei, lá estava ele com uma bandeira portuguesa sobre os ombros. Olhou para mim e rematou:
- Haja o que houver daqui para frente, esta bandeira é e será sempre a nossa!
PS. A conversa não ficou por aqui, mas não vos quero importunar com um diálogo extenso e chato como costumam ser os diálogos com o meu espelho. Faço este apontamento apenas para referir que ele me pediu para vos desejar, um bom, um óptimo, um excelente dia!
- Não te estou a reconhecer, disse-me ele quando o encarei esta manhã.
- Porquê? Estou diferente? – Perguntei meio espantado com a observação
- Costumas ter má cara quando te levantas, por isso estranhei.
- Parece que não me conheces, disse eu para o espelho, somos irmãos há 48 anos. Não sabes o que aconteceu ontem?
- Sei e tu sempre acreditaste, isso é verdade. Mas agora tira lá esse sorrisinho parvo e despacha-te que são horas.
Fiquei a pensar se o meu espelho seria daqueles que “têm uma garrafa de champanhe à espera, para festejar a derrota”. Mas rapidamente me desenganei. Ele está comigo. Baixei-me para pegar a espuma de barbear do armário e, quando me levantei, lá estava ele com uma bandeira portuguesa sobre os ombros. Olhou para mim e rematou:
- Haja o que houver daqui para frente, esta bandeira é e será sempre a nossa!
PS. A conversa não ficou por aqui, mas não vos quero importunar com um diálogo extenso e chato como costumam ser os diálogos com o meu espelho. Faço este apontamento apenas para referir que ele me pediu para vos desejar, um bom, um óptimo, um excelente dia!
domingo, junho 20, 2004
sábado, junho 19, 2004
448. Sempre a seguir
Vai sair brevemente um novo código da estrada. Não conheço o texto e, portanto, não sei se há alguma novidade em relação aos pseudo-automóveis que circulam por aí com matrícula de motorizada (bem como as próprias motorizadas e triciclos). A maioria desses “carrinhos” não é adquirida apenas por uma questão económica. Muitos deles são comprados por pessoas que, ao fim de três ou quatro tentativas para tirar a carta, não o conseguem, comprando então aquelas espécies de carro. O pior é que circulam por todo o lado (excepto onde também não são permitidos os velocípedes com motor, conhecidos como motorizadas). O meu amigo P., esteve cá hoje e, contou-me que ontem o carro dele foi vítima de um desses triciclos que circulava em sentido contrário, numa via de sentido único. O condutor, quase octogenário, argumentava que vinha bem, porque a rua por onde ele estava acostumado estava em obras e não podia passar. Quando o Paulo o chamou e lhe perguntou se ele sabia o que queria dizer o sinal no outro extremo da rua, um sinal de via com sentido único, ele respondeu que sabia muito bem que o sinal queria dizer “sempre a seguir”. Se a questão entre ter carta de condução ou não ter carta, passa por ter um carro que pode andar em auto-estradas ou não, para que serve andarmos na escola de condução e gastarmos aquela pipa de massa toda?
Vai sair brevemente um novo código da estrada. Não conheço o texto e, portanto, não sei se há alguma novidade em relação aos pseudo-automóveis que circulam por aí com matrícula de motorizada (bem como as próprias motorizadas e triciclos). A maioria desses “carrinhos” não é adquirida apenas por uma questão económica. Muitos deles são comprados por pessoas que, ao fim de três ou quatro tentativas para tirar a carta, não o conseguem, comprando então aquelas espécies de carro. O pior é que circulam por todo o lado (excepto onde também não são permitidos os velocípedes com motor, conhecidos como motorizadas). O meu amigo P., esteve cá hoje e, contou-me que ontem o carro dele foi vítima de um desses triciclos que circulava em sentido contrário, numa via de sentido único. O condutor, quase octogenário, argumentava que vinha bem, porque a rua por onde ele estava acostumado estava em obras e não podia passar. Quando o Paulo o chamou e lhe perguntou se ele sabia o que queria dizer o sinal no outro extremo da rua, um sinal de via com sentido único, ele respondeu que sabia muito bem que o sinal queria dizer “sempre a seguir”. Se a questão entre ter carta de condução ou não ter carta, passa por ter um carro que pode andar em auto-estradas ou não, para que serve andarmos na escola de condução e gastarmos aquela pipa de massa toda?
sexta-feira, junho 18, 2004
447. Pequenas alegrias
Nos primeiros dias de cada mês o fluxo automóvel aumenta consideravelmente. Eu, quando trabalhava em Lisboa, notava isso no afluxo de trânsito à ponte 25 de Abril. A algumas pessoas com quem me dava, amigos e conhecidos, ouvia-as com frequência queixarem-se desta felicidade efémera que era ter alguns trocos suplementares para encher o depósito e aproveitar até à última gota para pelo menos uns 5 ou 6 diazitos puderem andar de carro. O mesmo se passa com os restaurantes. A bucha é trocada nos primeiros dias do mês por um lugar à mesa do restaurante, refastelando-se 5 ou 6 dias com faustosas refeições contra a sanduíche, a sopa e o copo de água do resto do mês. Confesso que a minha chateação era declaradamente de sentido oposto. Nunca me aborreci desse aumento de trânsito, nem de ter de esperar mais dez minutos por uma mesa no restaurante habitual. A minha preocupação é efectivamente de os portugueses não o poderem fazer durante o mês inteiro.
Isto vem a propósito do que tenho lido nos jornais e com mais acuidade na blogosfera, sobre a alegria de termos uma bandeira nas janelas ou termos festejado até às tantas uma vitória no futebol. O argumento de que é uma parolice, de que ainda não ganhamos nada, que devemos esperar por Domingo, etc., etc. funciona para mim como a eternização da bucha. Ao menos enquanto há dinheiro, é para gastar. Mesmo que haja uma só vitória, é para festejar. Se alegria é efémera é melhor que nenhuma alegria. E que me chamem, parolo. Quero lá saber.
PS. O Schubert, benfiquista dos quatro costados, pediu-me para lhe trocar a coleirinha vermelha por uma verde e vermelha. Diz que também não se importa que lhe chamem parolo. Desde quarta-feira que só dá pulinhos de contente. Ontem mesmo, num grande miau percebi ele dizer: ‘Até os comemos! Vão ser as nossas tapas, perdão, a nossa ração! Força rapazes!!!’
Nos primeiros dias de cada mês o fluxo automóvel aumenta consideravelmente. Eu, quando trabalhava em Lisboa, notava isso no afluxo de trânsito à ponte 25 de Abril. A algumas pessoas com quem me dava, amigos e conhecidos, ouvia-as com frequência queixarem-se desta felicidade efémera que era ter alguns trocos suplementares para encher o depósito e aproveitar até à última gota para pelo menos uns 5 ou 6 diazitos puderem andar de carro. O mesmo se passa com os restaurantes. A bucha é trocada nos primeiros dias do mês por um lugar à mesa do restaurante, refastelando-se 5 ou 6 dias com faustosas refeições contra a sanduíche, a sopa e o copo de água do resto do mês. Confesso que a minha chateação era declaradamente de sentido oposto. Nunca me aborreci desse aumento de trânsito, nem de ter de esperar mais dez minutos por uma mesa no restaurante habitual. A minha preocupação é efectivamente de os portugueses não o poderem fazer durante o mês inteiro.
Isto vem a propósito do que tenho lido nos jornais e com mais acuidade na blogosfera, sobre a alegria de termos uma bandeira nas janelas ou termos festejado até às tantas uma vitória no futebol. O argumento de que é uma parolice, de que ainda não ganhamos nada, que devemos esperar por Domingo, etc., etc. funciona para mim como a eternização da bucha. Ao menos enquanto há dinheiro, é para gastar. Mesmo que haja uma só vitória, é para festejar. Se alegria é efémera é melhor que nenhuma alegria. E que me chamem, parolo. Quero lá saber.
PS. O Schubert, benfiquista dos quatro costados, pediu-me para lhe trocar a coleirinha vermelha por uma verde e vermelha. Diz que também não se importa que lhe chamem parolo. Desde quarta-feira que só dá pulinhos de contente. Ontem mesmo, num grande miau percebi ele dizer: ‘Até os comemos! Vão ser as nossas tapas, perdão, a nossa ração! Força rapazes!!!’
446. Bom Dia!
O homem disse que não era muito ambicioso. Estava a discutir se era mais rico do que o outro e arrumou-o quando o outro lhe confessou que não vira o trânsito de Vénus. Ele viu uma bolinha preta lá longe, protegida em óculos especiais, que comprou na farmácia apenas por um euro e meio. O outro era um pouco ignorante, não conhecia a magia da ciência e nunca lhe passou pela cabeça que um trânsito assim só daqui a cento e tal anos. Se queria ficar mais rico o melhor seria preencher o boletim do totoloto e candidatar-se a quatro salários do Mourinho. Todos os dias, cada um de nós fica mais pobre e cada um de nós fica mais rico. Somar e subtrair é uma questão de perspectiva. Mas quando somamos temos um melhor dia. O trânsito de Vénus já passou…vou preencher o boletim do totoloto.
O homem disse que não era muito ambicioso. Estava a discutir se era mais rico do que o outro e arrumou-o quando o outro lhe confessou que não vira o trânsito de Vénus. Ele viu uma bolinha preta lá longe, protegida em óculos especiais, que comprou na farmácia apenas por um euro e meio. O outro era um pouco ignorante, não conhecia a magia da ciência e nunca lhe passou pela cabeça que um trânsito assim só daqui a cento e tal anos. Se queria ficar mais rico o melhor seria preencher o boletim do totoloto e candidatar-se a quatro salários do Mourinho. Todos os dias, cada um de nós fica mais pobre e cada um de nós fica mais rico. Somar e subtrair é uma questão de perspectiva. Mas quando somamos temos um melhor dia. O trânsito de Vénus já passou…vou preencher o boletim do totoloto.
quinta-feira, junho 17, 2004
445. O PreDatado feito pelo que rouba nos outros blogs
O PreDatado não anda com falta de imaginação. Eu sei que o PreDatadao toma calmantes, imaginem se não tomasse. Também sei que o PreDatado toma antidepressivos, imaginem se ele não tomasse. E sei ainda que ele toma ansiolíticos. Estou a pensar que seja pela ânsia de andar sempre agarrado ao blog. E toma umas coisas para dormir. Já estou a vê-lo a pôr os comprimidos de parte e a passar aqui as noites a escrever. Portanto amigos lá falta de imaginação parece não lhe faltar. No entanto, resolvi criar uma secção, que não tem carácter periódico, nem obrigações, é só para quando me apetecer, chamada ‘O PreDatado feito pelo que rouba nos outros blogs’. Usando textos ou extractos de outros. E como o dono do blog “O Predatado” se considera um homem honesto, O Predatado terá o cuidado de divulgar a fonte de forma inequívoca, de linkar directamente o autor e de colocar o “roubo” em itálico ou entre aspas ou ambas para se distinguir dos textos próprios. O PreDatado tem muito respeito pelos outros autores e como não é um fora da lei, conhece e cumpre as leis de protecção de propriedade intelectual. E já que estou em maré de “roubo” vou transcrever, com a devida vénia um texto que me parece interessante sobre o assunto encontrado no blog bomba inteligente da autoria da Charlotte (neste caso particular pedi-lhe autorização expressa).
Sobre as poucas coisas que me enervam como se tivesse uma agulha espetada no pulso: a cópia integral de textos escritos por outros blogueadores ou por jornalistas noutros blogues ou jornais. A questão da autoria é muito séria e é muito séria para todos. Nem sequer digo que devia ser, porque simplesmente é. Quem nunca ouviu falar de direitos de autor, que se informe. Quem nunca ouviu falar de plágio, que se informe. Quem nunca ouviu falar de coisas como propriedade intelectual, que se informe. A menos que se conheça muito bem o blogueador, cujos textos são reproduzidos no blogue, será melhor pensar-se duas vezes antes de escarrapachar um texto que é de outra pessoa, como se fosse do blogueador que o transcreve. Mesmo que lá esteja o linque, todos sabemos que as pessoas lêem mal e que podem não perceber quem escreveu aquilo que ali está. Tornem lá isso mais claro. Não controlamos a interpretação do leitor, mas devemos ter todos os cuidados possíveis com o autor. E o mesmo é válido para as ideias alheias que são desenvolvidas noutros blogues. Já que não são criativos, ao menos que sejam honestos.
O PreDatado não anda com falta de imaginação. Eu sei que o PreDatadao toma calmantes, imaginem se não tomasse. Também sei que o PreDatado toma antidepressivos, imaginem se ele não tomasse. E sei ainda que ele toma ansiolíticos. Estou a pensar que seja pela ânsia de andar sempre agarrado ao blog. E toma umas coisas para dormir. Já estou a vê-lo a pôr os comprimidos de parte e a passar aqui as noites a escrever. Portanto amigos lá falta de imaginação parece não lhe faltar. No entanto, resolvi criar uma secção, que não tem carácter periódico, nem obrigações, é só para quando me apetecer, chamada ‘O PreDatado feito pelo que rouba nos outros blogs’. Usando textos ou extractos de outros. E como o dono do blog “O Predatado” se considera um homem honesto, O Predatado terá o cuidado de divulgar a fonte de forma inequívoca, de linkar directamente o autor e de colocar o “roubo” em itálico ou entre aspas ou ambas para se distinguir dos textos próprios. O PreDatado tem muito respeito pelos outros autores e como não é um fora da lei, conhece e cumpre as leis de protecção de propriedade intelectual. E já que estou em maré de “roubo” vou transcrever, com a devida vénia um texto que me parece interessante sobre o assunto encontrado no blog bomba inteligente da autoria da Charlotte (neste caso particular pedi-lhe autorização expressa).
Sobre as poucas coisas que me enervam como se tivesse uma agulha espetada no pulso: a cópia integral de textos escritos por outros blogueadores ou por jornalistas noutros blogues ou jornais. A questão da autoria é muito séria e é muito séria para todos. Nem sequer digo que devia ser, porque simplesmente é. Quem nunca ouviu falar de direitos de autor, que se informe. Quem nunca ouviu falar de plágio, que se informe. Quem nunca ouviu falar de coisas como propriedade intelectual, que se informe. A menos que se conheça muito bem o blogueador, cujos textos são reproduzidos no blogue, será melhor pensar-se duas vezes antes de escarrapachar um texto que é de outra pessoa, como se fosse do blogueador que o transcreve. Mesmo que lá esteja o linque, todos sabemos que as pessoas lêem mal e que podem não perceber quem escreveu aquilo que ali está. Tornem lá isso mais claro. Não controlamos a interpretação do leitor, mas devemos ter todos os cuidados possíveis com o autor. E o mesmo é válido para as ideias alheias que são desenvolvidas noutros blogues. Já que não são criativos, ao menos que sejam honestos.
444. Cheio de dúvidas
Ultimamente tenho acordado cheio de dúvidas. Em princípio atribuía-as aos sonhos. Depois fui achando que a “coisa” era mais séria e projectava-me para dúvidas existenciais. Alguém alguma vez me disse que isso era coisa dos quarentas. Eu sei que pareço um jovenzinho, mas os quarentas já estão quase nos finalmente. À medida que a manhã avança as minhas dúvidas vão aumentando, quando o esperado era que se desvanecessem. Neste momento, doze e quarenta e cinco uma dúvida me fere mais que qualquer outra. O que será que vou almoçar?
Ultimamente tenho acordado cheio de dúvidas. Em princípio atribuía-as aos sonhos. Depois fui achando que a “coisa” era mais séria e projectava-me para dúvidas existenciais. Alguém alguma vez me disse que isso era coisa dos quarentas. Eu sei que pareço um jovenzinho, mas os quarentas já estão quase nos finalmente. À medida que a manhã avança as minhas dúvidas vão aumentando, quando o esperado era que se desvanecessem. Neste momento, doze e quarenta e cinco uma dúvida me fere mais que qualquer outra. O que será que vou almoçar?
443. Momentos da Madeira – Boaventura
Estradas de terra e alcatrão, veredas de lage, nos confins das serras. Estradas de nuvens que não se palmilham, onde a vontade de planar nos transforma em virtuais garajaus. Ruas de água que escorrem da montanha em percursos livres ou direccionados por mãos que dão de beber à vinha. Caminhos de banana, azinhagas de vinho, auto-estradas de hortênsias, túneis de fetos. Pistas de mar, largo, profundo, manhoso, traiçoeiro. A vedeta da marinha, sem sucesso, atravessou a manhã, infiltrou-se na tarde, penetrou a noite. Companheiros clamam o corpo jovem que a espuma não lavou, só levou. O mar é assim e nem todos conseguem vencer o Adamastor. Tinha 19 anos, desafiou os caminhos lêvedos, um pé no lugar errado da via, a traição da vaga à espreita por detrás do ilhéu. Boaventura é só um nome de terra. Aventureiro como o fora tantos e tantos anos. Mal-aventurado aquele dia de 5ª feira, 10 de Junho, que poderia ser o dia dos portugueses. Não foi definitivamente o dia dele. RIP.
Estradas de terra e alcatrão, veredas de lage, nos confins das serras. Estradas de nuvens que não se palmilham, onde a vontade de planar nos transforma em virtuais garajaus. Ruas de água que escorrem da montanha em percursos livres ou direccionados por mãos que dão de beber à vinha. Caminhos de banana, azinhagas de vinho, auto-estradas de hortênsias, túneis de fetos. Pistas de mar, largo, profundo, manhoso, traiçoeiro. A vedeta da marinha, sem sucesso, atravessou a manhã, infiltrou-se na tarde, penetrou a noite. Companheiros clamam o corpo jovem que a espuma não lavou, só levou. O mar é assim e nem todos conseguem vencer o Adamastor. Tinha 19 anos, desafiou os caminhos lêvedos, um pé no lugar errado da via, a traição da vaga à espreita por detrás do ilhéu. Boaventura é só um nome de terra. Aventureiro como o fora tantos e tantos anos. Mal-aventurado aquele dia de 5ª feira, 10 de Junho, que poderia ser o dia dos portugueses. Não foi definitivamente o dia dele. RIP.
442. Bom Dia!
Estão 24 graus lá fora e ainda são só nove da manhã. Com este calor só me apetecem coisas fresquinhas. Vou colocar um monte de cerejas numa taça de água gelada e em cada uma vou esboçar um desejo. Que será igual para todos vós, não profundo, mas muito sincero. O desejo que tenham um óptimo dia.
Estão 24 graus lá fora e ainda são só nove da manhã. Com este calor só me apetecem coisas fresquinhas. Vou colocar um monte de cerejas numa taça de água gelada e em cada uma vou esboçar um desejo. Que será igual para todos vós, não profundo, mas muito sincero. O desejo que tenham um óptimo dia.
quarta-feira, junho 16, 2004
441. Fé!
Eu e a minha siamesa aqui ao meu lado fardámo-nos a rigor. Estávamos cheios de fé. Ganhamos e merecemos, agora temos de suar as estopinhas contra a Espanha mas a fé mantém-se inabalável. E vamos ganhar!
Eu e a minha siamesa aqui ao meu lado fardámo-nos a rigor. Estávamos cheios de fé. Ganhamos e merecemos, agora temos de suar as estopinhas contra a Espanha mas a fé mantém-se inabalável. E vamos ganhar!
440.O PreDatado feito pelo que rouba nos outros blogs
Na segunda feira a minha amiga Naomi estranhou um prato de que eu falei no meu lanche time blog. Vai dai lembrou-se de me brindar com uma pérola, no seu blog, que com a devida vénia vou transcrever. Está deliciosa, merece ser lida.
Jorge Porco era um leitãozinho rosado que morava com Papai Porco, Mamãe Porco e seus irmãos Porco numa chácara no interior de Portugal. Quando Mamãe Porco estava grávida de Jorge e seus sete irmãos teve um sonho estranho: um anjo apareceu em uma nuvem ao nascer do sol. O anjo era humano - digo, tinha formas humanas. Não que fosse humano, você entende. Anjos não são humanos. Alguns são bem cruéis, até.
A voz do anjo dizia à Mamãe Porco coisas que ela não entendia. Não era comida, não era banho nem era vacina. Algumas palavras soavam como enviado, paz e missão. Ela contou o sonho a Papai Porco mas ele também não entendeu a fala do anjo. Discutiram o dia inteiro a respeito do sonho e por fim decidiram que, sim, podiam comer mais um balde de milho antes de dormir.
Naquela noite Mamãe Porco deu à luz [da Lua] oito filhotinhos rosados. O oitavo leitão, porém, era um pouco diferente dos outros... Ele tinham asas. Um par de asas, úmidas, as penas ainda coladas umas nas outras. Por um instante Papai Porco empalideceu. Ele se lembrou que o Ganso andou passando muito tempo junto da cerca do chiqueiro. O Ganso era um conquistador reconhecido e temido até a semana passada, quando O Dono Da Chácara resolveu testar uma nova receita de Ganso a l'orange. O Dono Da Chácara era adepto de uma religião chamada "Salvem Os Patos".
Mas então Papai Porco lembrou-se que Jorge era o oitavo filho do oitavo do filho do oitavo filho: um porquiceiro! Um ser dotado de imenso poder. As asas identificavam o porquiceiro perante os outros porcos. Seus olhos se encheram d'água. Ele era pai de um porquiceiro! Aquelas cercas logo seriam derrubadas! Os animais maiores, que sempre caçoaram da família Porco, seriam subjugados! Nunca mais faltaria milho! Papai Porco soltava a imaginação dando asas [ok, infame] a todos os seus sonhos de dominação mundial. Ele começaria pela Feijoada do Bolinha até o McDonald's - seria uma destruição em cadeia.
Mamãe Porco lembrou que Jorge precisaria primeiro desmamar para poder viajar tão longe assim. Papai Porco grunhiu, grunhiu mas aceitou esperar.
Jorge crescia devagar, concentrando todas as suas forças e poderes. Suas asas abriam-se aos poucos, as penas maiores primeiro e as plumas depois. Até que um dia apareceu na chácara O Homem Do Restaurante em que um certo senhor Pré-Datado, dono do gatinho Schubert, almoçava e lá serviam plumas de porco.
Foi assim que os sonhos de dominação mundial de Papai Porco e a missão de paz universal desperdiçada por um anjo míope terminaram.
* Oitavo filho: referência chupada descaradamente do Oitavo Mago, de Terry Pratchett.
Na segunda feira a minha amiga Naomi estranhou um prato de que eu falei no meu lanche time blog. Vai dai lembrou-se de me brindar com uma pérola, no seu blog, que com a devida vénia vou transcrever. Está deliciosa, merece ser lida.
Jorge Porco era um leitãozinho rosado que morava com Papai Porco, Mamãe Porco e seus irmãos Porco numa chácara no interior de Portugal. Quando Mamãe Porco estava grávida de Jorge e seus sete irmãos teve um sonho estranho: um anjo apareceu em uma nuvem ao nascer do sol. O anjo era humano - digo, tinha formas humanas. Não que fosse humano, você entende. Anjos não são humanos. Alguns são bem cruéis, até.
A voz do anjo dizia à Mamãe Porco coisas que ela não entendia. Não era comida, não era banho nem era vacina. Algumas palavras soavam como enviado, paz e missão. Ela contou o sonho a Papai Porco mas ele também não entendeu a fala do anjo. Discutiram o dia inteiro a respeito do sonho e por fim decidiram que, sim, podiam comer mais um balde de milho antes de dormir.
Naquela noite Mamãe Porco deu à luz [da Lua] oito filhotinhos rosados. O oitavo leitão, porém, era um pouco diferente dos outros... Ele tinham asas. Um par de asas, úmidas, as penas ainda coladas umas nas outras. Por um instante Papai Porco empalideceu. Ele se lembrou que o Ganso andou passando muito tempo junto da cerca do chiqueiro. O Ganso era um conquistador reconhecido e temido até a semana passada, quando O Dono Da Chácara resolveu testar uma nova receita de Ganso a l'orange. O Dono Da Chácara era adepto de uma religião chamada "Salvem Os Patos".
Mas então Papai Porco lembrou-se que Jorge era o oitavo filho do oitavo do filho do oitavo filho: um porquiceiro! Um ser dotado de imenso poder. As asas identificavam o porquiceiro perante os outros porcos. Seus olhos se encheram d'água. Ele era pai de um porquiceiro! Aquelas cercas logo seriam derrubadas! Os animais maiores, que sempre caçoaram da família Porco, seriam subjugados! Nunca mais faltaria milho! Papai Porco soltava a imaginação dando asas [ok, infame] a todos os seus sonhos de dominação mundial. Ele começaria pela Feijoada do Bolinha até o McDonald's - seria uma destruição em cadeia.
Mamãe Porco lembrou que Jorge precisaria primeiro desmamar para poder viajar tão longe assim. Papai Porco grunhiu, grunhiu mas aceitou esperar.
Jorge crescia devagar, concentrando todas as suas forças e poderes. Suas asas abriam-se aos poucos, as penas maiores primeiro e as plumas depois. Até que um dia apareceu na chácara O Homem Do Restaurante em que um certo senhor Pré-Datado, dono do gatinho Schubert, almoçava e lá serviam plumas de porco.
Foi assim que os sonhos de dominação mundial de Papai Porco e a missão de paz universal desperdiçada por um anjo míope terminaram.
* Oitavo filho: referência chupada descaradamente do Oitavo Mago, de Terry Pratchett.
438. Momentos da Madeira – Os paraísos
Se Adão existiu ele viveu numa ilha portuguesa. Numa das nove açorianas, ou na ilha da madeira. Quase que me apetecia aqui escrever um texto romântico. Olhas para o lado e as heras sobem aos postes feitos de abeto. No outro uma nuvem cobre-te a melena transforma-a em chapéu de algodão. Sais de casa, vais às Queimadas, não vês o Fujiama, mas ele não te interessa. Conversas com os lagos, beijas as estrelícias, abraças-te às margaridas, deitas-te ao som melodioso dos pássaros. Olhas à tua volta, tudo é verde, tudo é lilás, tudo é amarelo, tudo é vermelho, tudo é arco-íris. Apetece-te caminhar a pé, e vais aos caldeirões, ao verde e ao do inferno cujo paraíso o contradiz. Bebes ar em taças cristalinas das águas das levadas. Não te apetece abandonar o paraíso, sentas-te no chão e comes cerejas, pois maçã pode ser pecado. Tens uma mulher ao teu lado.
PS. Com uma força, com uma força, com uma força que ninguém pode parar!!!!!!! Força, força!
Se Adão existiu ele viveu numa ilha portuguesa. Numa das nove açorianas, ou na ilha da madeira. Quase que me apetecia aqui escrever um texto romântico. Olhas para o lado e as heras sobem aos postes feitos de abeto. No outro uma nuvem cobre-te a melena transforma-a em chapéu de algodão. Sais de casa, vais às Queimadas, não vês o Fujiama, mas ele não te interessa. Conversas com os lagos, beijas as estrelícias, abraças-te às margaridas, deitas-te ao som melodioso dos pássaros. Olhas à tua volta, tudo é verde, tudo é lilás, tudo é amarelo, tudo é vermelho, tudo é arco-íris. Apetece-te caminhar a pé, e vais aos caldeirões, ao verde e ao do inferno cujo paraíso o contradiz. Bebes ar em taças cristalinas das águas das levadas. Não te apetece abandonar o paraíso, sentas-te no chão e comes cerejas, pois maçã pode ser pecado. Tens uma mulher ao teu lado.
PS. Com uma força, com uma força, com uma força que ninguém pode parar!!!!!!! Força, força!
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